Как противостоять манипулятору

Статья предлагает техники, при помощи которых вы сможете противостоять любым манипуляциям, когда таковые встретятся в вашей жизни. Подробнее о том, какие бывают манипуляции и манипуляторы, читайте в статье Манипуляции.

Откуда берутся манипуляторы

Манипуляторы берут начало из детства, этого чудесного времени, когда нас воспитывали родители, родные, школьные учителя, друзья и даже литературные герои. Мы исподволь впитывали правила поведения и общения в семье, в школе, на улице, да где угодно. Что-то мы с радостью принимали, а чему-то сопротивлялись, но были вынуждены подчиниться — и это уже можно считать манипуляцией по отношению к нам.

Например: «Не пойдёшь гулять, пока не выучишь уроки и не вымоешь посуду» — чем не манипуляция? По сути всё вроде бы правильно, потому что ребёнку нужно учиться, нужно получать и знания, и умения (вести домашнее хозяйство например), и родители стараются, как могут, прививать полезные навыки. Но при подобной постановке «воспитательной» фразы у ребёнка появляется странная мотивация — он делает уроки не для того, чтобы набраться знаний, которые пригодятся ему в будущем, а для того, чтобы его отпустили погулять. И помогать родителям по дому он начинает не из желания стать старше и быть ответственным, а потому что за это его куда-то отпустят, «освободят» на какое-то время для его собственных дел.

Таким образом, ребёнок растёт и понимает, что у него в руках появился мощный инструмент воздействия на окружающих. И с успехом начинает пользоваться им в своих целях по отношению к родным, к одноклассникам, а в дальнейшем — к окружающим вообще. Манипуляция — это инструмент влияния, и пользуются им практически все: родители по отношению к детям, жёны по отношению к мужьям, начальники по отношению к подчинённым, депутаты по отношению к избирателям и многие другие, как, собственно и те же пары в обратном порядке.

Определяем факт манипуляции

Можно ли самостоятельно определить, что вами манипулируют? Да, безусловно. Но в общем случае, это можно будет сделать только после небольшой подготовки. Суть её заключается в том, что сначала вам предстоит осознать свои истинные потребности, свои границы, свои желания и свои цели. Иными словами, необходимо научиться распознавать собственное Я.

На первый взгляд, это так просто, что может возникнуть удивление, почему этим вообще нужно заниматься и как вообще можно не понимать своих желаний. Но зачастую оказывается, что многие наши чувства и привычки, стиль поведения и общения, и даже благородные душевные порывы, — все они сформированы не нами самими, а кем-то извне.

Давайте разберёмся, как можно понять, что вами манипулируют. Для начала следует убедиться, что вы чётко представляете свои границы, свою зону ответственности, своё чувство долга. Понять это довольно просто. Если в вашей жизни бывают ситуации, при которых вас что-то или кто-то вынуждает бросать все дела и мчаться на другой конец города, чтобы , например, посидеть у постели отца вашего друга, а внутренний голос вам подсказывает, что вам это на самом деле не нужно, потому что друг может и не пойти на футбол именно в этот день — поздравляю, вами манипулируют, играя на вашем чувстве дружбы или на уважении к старшим. А ситуация, в которую вы попали — зона прямой ответственности вашего друга, но отнюдь не вас.

Если вам приходится задерживаться допоздна на работе, переделывая работу одного из коллег, потому что он что-то легкомысленно не сделал, не успел, забыл и т. п., а вы «так хороши, что справитесь с этим лучше всех» — вами снова манипулируют, но на этот раз играют на вашем желании быть лучше всех (умнее, умелее и т. п.). Соответственно, ситуацию эту следует разруливать не вам, а начальнику или коллеге, который обращается к вам с этой просьбой.

Если вы слышите от любимого человека фразу типа: «Если ты любишь меня, то сделаешь то-то и то-то» — грустно, но это снова манипуляция, основанная на ваших чувствах к любимому человеку, но также и на чувстве вины, которое вы будете испытывать, если в просьбе откажете.

Пробуйте анализировать различные ситуации, в которые вы попадаете время от времени и которые вызывают у вас внутренний дискомфорт. Этот дискомфорт означает нарушение ваших границ, внедрение в них некого чужеродного влияния. Вам нужно определить те свои слабые стороны, «струнки души», на которых играют опытные манипуляторы. Когда вы поймёте, кто и почему дёргает вас за ниточки, вы сможете противостоять — вежливо и умело. Об этом речь пойдёт чуть далее.

Итак, если попробовать разобраться в морально-этической стороне дела, то мы увидим, что любой манипулятор желает навязать свою волю тому человеку, которым он манипулирует. Это стремление в основе своей агрессивно, даже если манипулятор умеет проделывать свой «фокус-покус», прикидываясь невинной бедной овечкой. Можно ли справиться с агрессивным поведением манипулятора, направленным на вас? Можно.

Способы ухода от манипулятора

Способ 1. Интуиция против лжи. Итак, вас попросили заняться чем-то, что не имеет для вас значения и не входит в зону вашей ответственности. Прислушайтесь к собеседнику — и прислушайтесь к себе. Постарайтесь понять, ощущаете ли вы внутренний дискомфорт при общении. Если вы можете распознать искренние намерения того, кто обращается к вам за помощью, то скорее всего это не манипуляция. Если же вы не будете уверены в его искренности (ведь манипулятор по сути лжёт и, говоря одно, подсознательно транслирует совсем другое, именно так интуитивно мы и чувствуем ложь), то наберитесь смелости и откажите. Если вы ответите отказом, то искренне просящий не станет вынуждать вас испытывать чувство вины или призывать на вас кару небесную, а вот манипулятор наверняка скажет нечто подобное, чтобы выбить вас из колеи.

Способ 2. Время на размышления. Вы почувствовали, что вам некомфортно, когда вас о чём-то попросили. Не важно, о чём попросили, но важно, почему именно вам некомфортно. Ваша задача состоит в том, чтобы это выяснить. А для этого хорошо бы потянуть время, взять небольшой тайм-аут. Срочный вызов к начальнику, срочно выйти на кухню проверить готовящееся блюдо, в конце концов просто срочно выйти в туалет. Выигранное время поможет вам справиться с эмоциями, которые начинают разгуливать при игре на ваших «душевных струнах» — в это время вы и разберитесь, какие именно «струны» дребезжат. А справившись с эмоциями, вы сможете продумать свой отказ детально и обоснованно.

Вернувшись, вы, например, можете проверить свой ежедневник и сказать, что на нужное манипулятору время у вас запланировано важное дело, которое вы никак не можете перенести. Придумайте что-то действительно важное, что могло бы храниться у вас в запасе на подобный случай. И это нечто важное должно перекрывать важность того дела, из-за которого манипулятор как раз и просит вас сделать что-то вместо него. Иными словами, запаситесь отговорками.

Я ни в коем случае не призываю вас проявлять свои худшие стороны, прибегая к обману. Этот метод не самый лучший для тех, кто старается всегда говорить правду. Конечно, если вы готовы сказать человеку в лицо, что не чувствуете в его просьбе искренности, что считаете его манипулятором, которому не важны ваши личные потребности и т. п., то скажите об этом прямо. Рано или поздно вы достигнете высот в искусстве изящного ухода от манипуляций. Но поначалу говорить с просящим человеком открыто вам наверняка покажется затруднительным. А показать с помощью пары хитростей, что вами нельзя помыкать при любом удобном случае, полагаю, будет вполне приемлемым выходом.

Способ 3. Уточняющие вопросы. Суть этого способа — завладеть инициативой в разговоре. Для этого примерьте на себя роль любопытствующего сочувствующего друга, и в ходе беседы перейдите в роль наставника, гуру, Учителя. Вам нужно выяснить, насколько в действительности вашему собеседнику требуется ваша помощь, или же он может справиться самостоятельно, но желает перебросить проблему на вас. Ваша задача в ходе разговора заключается в том, чтобы не оправдываться, почему вы не хотите делать что-либо, а давать мудрые советы, чтобы это «что-либо» делал сам просящий.

Задавайте просящему уточняющие вопросы. Любые! Почему ему нужно что-то сделать? Почему именно вас он об этом просит? В какое время нужно это нечто сделать? Что случится, если он это не сделает? Что произойдёт, если сделать с опозданием? И так далее в подобном духе. По реакции собеседника вы поймёте, манипулирует ли он вами (по крайней мере, старается ли манипулировать). Ещё вы сможете выяснить, понимает ли он сам суть своей просьбы. Выдвигайте идеи, предлагайте свои способы решения проблемы. Будьте искренни и настойчивы в своём желании помочь — но помочь словом, а делать дело предоставьте просящему. В лучшем случае, вам удастся логически убедить его, что он и сам справится, если захочет постараться. Возможно, вы выясните, что просящий лжёт, и дадите ему это понять, построив на этом основании свой отказ. Но в любом случае, поняв, что вы сопротивляетесь, манипулятор скорее всего переключится на кого-нибудь другого.

Конечно, существует вероятность, что вам станет жаль другую будущую жертву манипулятора, но и в этом случае не поддавайтесь. Старайтесь убедить его, что он в состоянии делать свои дела и решать свои проблемы самостоятельно. Покажите ему, что вы в него верите! Если убедить не удастся, ничего страшного — свою мысль вы до него донесли, и продолжайте её отстаивать, если он решится обратиться к вам в следующий раз.

Способ 4. Твёрдое и вежливое «нет». Этот способ основан на методике общения, называемой ассертивным поведением. Суть его сводится к нескольким принципам, но в нашем случае основными будут следующие: быть настойчивым, но вежливым, быть отстаивающим свои права, но уважительным. Ваша задача заключается в том, чтобы принять как факт, что все люди Земли пришли в эту жизнь для каких-то важных целей, все равны и достойны уважения, и вы точно так же достойны уважения.

Разговор следует вести с позиции уверенного в себе человека, знающего свою ценность и готового при необходимости пойти на компромисс к удобству обеих сторон. Быть твёрдым и гибким одновременно. Твёрдым — чтобы отстоять свои права, потребности, желания. Гибким — чтобы уметь предложить разумные уступки. Ассертивное поведение — это не такая уж хитрая наука, но требующая внутренней уверенности в своих силах, это образ жизни, это мировоззрение. Ассертивное поведение — это стиль жизни, противоположный агрессивно-жертвенному поведению, а ведь манипулятор находится именно в позиции агрессора, ставя в позицию жертвы того, к кому он обращается. Прибегая к ассертивному поведению, вы уходите с игрового поля манипулятора на своё игровое поле, где и лишаете манипулятора преимущества знания правил игры. А игра на своём поле — это уже половина успеха.

Пробуйте различные способы ухода от манипулятора, выбирайте тот, который вам более по душе, и отстаивайте свои интересы. Ваша жизнь — наивысшая ваша ценность. Живите в полную силу, пребывайте в счастье и гармонии с окружающим миром, и ни один манипулятор не осмелится раскинуть на вас свои сети!

Декабрь 2015

Татьяна Артемьева