Развод по-человечески: чтобы ребёнок остался нормальным
На прошлой неделе выдался день такой, когда три приёма подряд были посвящены разводу и детям в нём. Первой пришла мама, потом мама и папа, третьи был папа. Все рассказали о том, что семья распадается и нужна помощь специалиста, чтобы развестись «малой кровью», не травмируя детей. Три жизненные истории – с разными условиями, разными людьми и обстоятельствами, разным количеством детей различных возрастом. Но много-много оказалось у них общего.
А мне подумалось, что я туплю, и надо было давно уже сделать «Памятку для разводящихся родителей»))) Потому что на приёме мы конечно обсуждаем самое насущное, но накал вопросов настолько высок, что наверняка много информации потом просто выветривается из-за стресса и перегруза. Хотя…то, что надо, у человека всегда в голове и в душе остается.
Итак, о разводах, когда в семье есть дети.
Развод – это тяжело. Тихих и мирных разводов практически не бывает. По большому счёту, разводы можно разделить на две категории – интеллигентные и жестокие.
Интеллигентными я называю такие разводы, когда обе стороны ориентированы на сохранение отношений и изначально бережно относятся к Ребёнку. Жестокие – когда родители воюют и, отстаивая свою правду, сознательно и бессознательно наносят дополнительный вред Ребёнку.
Знаете, сколько разводов интеллигентных, а сколько жестоких в общей массе разводов? На 15 (!) жестоких разводов приходится 1(!) интеллигентный. Это моя статистика. Я проанализировала случаи, с которыми работала сама. Представляете, и это статистика среди пар, которым хватает образования и здравого смысла обратиться к специалисту во время кризиса.
Подавляющее большинство разводов приходится на дошкольный возраст первого Ребёнка.
Развод – это очень больно. Больно всем! И самим супругам, и детям конечно, и многочисленным родственникам и друзьям. А когда человеку больно, он практически не может не делать больно тем, кто рядом. Детям достаётся многократно. Мало того, что воюют самые близкие и любимые, так ещё сам Ребёнок в подавляющем большинстве случаев становится инструментом воздействия взрослых другу на друга. Об Ребёнка родители пытаются решить множество своих вопросов, главный из которых – остаться в разводе правым и невиновным.
Ой, про разводные сценарии можно написать много, но у нас сегодня другой фокус – как и чем помочь Ребёнку, родители которого разводятся. Поэтому, я сейчас назову несколько самых крутых истин, зная которые, можно, уж если так распорядиться Судьба, попытаться развестись милосердно по отношению к своему детёнышу.
Итак,
ДЕТИ РАЗДЕЛЯЮТ СУДЬБУ РОДИТЕЛЕЙ. Ребёнок – полноправный член системы. Его, конечно, оберегают и жалеют, но основные трудности семьи Ребёнок проходит вместе с остальными. Ребёнку нужно дать возможность прожить то, что реально происходит в жизни его семьи. В разводе жалко всех! И да, какое-то время после развода взрослые могут чувствовать себя ущербными. Но очень важно помнить, что развод никого – ни взрослых, ни детей – не делает ущербными навсегда. Это временные трудности в человеческой судьбе. При этом, не самые сложные на самом деле. Проживаем, получаем опыт, ставимся крепче, идём дальше.
РЕБЁНОК – ПОЛНОЦЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК. Он маленький, но Человек. Его нужно любить и уважать не только на словах, но в поступках. Он должен знать правду о своей собственной жизни. Ребёнку нужно обязательно дать достоверную информацию о том, что происходит в семье, корректирую её под возраст Ребёнка. Чем Ребёнок младше – тем проще объяснение. Ребёнка нельзя «уберечь» от развода, скрывая правду. Ребёнок живет в общем семейном поле и обязательно «знает», что в семье делается. Если информационные пустоты в голове у Ребёнка существуют, если их не заполняют родители, это делают другие – сам Ребёнок и сердобольные взрослые (бабушки, няньки, соседи). Жизнь показывает, что информация, полученная не из первых рук, искажённая и почти всегда вредоносная для психики Ребёнка. Уважение Ребёнка – это умение считаться с ним, как с полноценным человеком.
РЕБЁНОК – НЕ ПАРТНЁР. Очень важно помнить свои роли относительно друг друга. Родитель – это тот, кто любит, оберегает, воспитывает. Во время развода взрослых, даже самых нормальных, сносит, и взрослые могут забыть, что должны быть взрослыми. Взрослый не должен грузить Ребёнка чрезмерно своей болью. Нельзя делать из Ребёнка «жилетку», или перекладывать на него функции ушедшего партнёра. Ребёнок должен научиться и уметь сочувствовать и сопереживать, но он не должен во время развода учиться быть «маминой опорой, раз папа нас бросил», или другом для папы, который должен понять «как мужик мужика». До развода, во время развода и после оного родители должны оставаться родителями – сильными, безопасными, надёжными. Временные слабости – да, постоянное нытье и загруз Ребёнка – нет. Родитель должен вызывать в душе Ребёнка чувство безопасности и тепла, а не тревоги и жалости.
РЕБЁНОК – ЦЕЛЫЙ. Ребёнок целый – наполовину — мама, наполовину — папа. Когда родители злятся друг на друга, обвиняют, наказывают, то автоматически это «считывает» и ощущает Ребёнок в своей адрес. Мы знаем, что Ребёнок всегда и во всем винит себя, это так. Ребёнок может думать, что разводятся из-за него и потому, что дети эгоцентрики и в их картинке мира все крутится вокруг них. И ещё потому, что ненависть одного родителя в отношении другого напрямую касается и Ребёнка, как физическое, эмоциональное и энергетическое продолжение родителя. Понятно, что во время развода кроют разные чувства, и это вполне нормально! Но если родители и через месяцы и через годы несут в сердце ненависть к супругу, то можно не сомневаться, Ребёнок растет с достоверным ощущением, что его ненавидят. Целостность души и поля Ребёнка нарушается, если родители не могут найти в своих душах уважение и принятие друг друга.
ДРУГИХ РОДИТЕЛЕЙ НЕ БУДЕТ. Люди разводятся для того, чтобы не жить вместе, а жить с другими людьми. Иногда именно другие, новые партнёры становятся причиной распада семьи. И вот эта ситуация – наличие нового партнёра у одного из родителей, сильно ранит и тревожит другого. Все боятся, что новые партнёры будут стремиться занять место мамы или папы для Ребёнка. Недалекие (или недальновидные) новые партнёры именно так и делают – стремятся поскорее познакомиться с детьми и стать «лучше мамы» или «лучше папы». Это сильно неправильно с точки зрения семейной системы и чрезвычайно травмирует психику Ребёнка. Родители – те, кто родил, и все. Других родителей не будет. У папы будет другая жена, у мамы – муж. Для здоровья и благополучия Ребёнка чрезвычайно важно, чтобы он имел возможность любить и почитать своих родных маму и папу, а новые супруги родителей пусть будут не кровными родственниками, не стремящимися нарушить границы семьи.
Конечно, в кризисных ситуациях существует множество нюансов и оттенков, которые будут иметь значение в каждой конкретной ситуации. Но если у нас будет получаться «видеть» своих детей, когда нам самим хреново, то очень много проблем в будущем получится избежать.
Чтобы развод не превратился для Ребёнка в «детскую травму», с которой ему придётся полжизни бороться, имеет смысл принимать профилактические меры и, по возможности, исцелять душевные ранки, которые неизбежно есть у детей любого возраста.
Знаете, в одной из техник, которой работают детскую травму со взрослыми, есть три потрясающие фразы, которые произносятся и проживаются человеком, чтобы детская боль отступила. Эти фразы видятся (чувствуются) мне, как настоящее волшебство, способное исцелять душу человека и улучшать его судьбу. Я знаю, что эти три фразы помогли тысячам, а может и миллионам людей соединится с частичкой себя, которая была напугана и спряталась где-то, в далеком детстве, когда было слишком страшно.
И мне кажется, если в трудную минуту жизни семьи, мама или папа скажут эти слова своему ещё не взрослому Ребёнку, то может целая его жизнь пойдёт по чуть другой траектории – теплой, безопасной, счастливой.
А знаете, неважно, что сейчас происходит в вашей жизни, скажите своей доченьке тихо, на ушко:
«Ты – самая лучшая девочка на свете,
Ты ни в чём не виновата,
Ты никогда не будешь одна»
И неважно, что сейчас происходит в вашей жизни, скажите своему маленькому мальчику:
«Ты – самый лучший мальчик на свете
Ты ни в чём не виноват
Ты никогда не будешь один»
Любви и защиты никогда не бывает много…
Ольга Кудрешова
сентябрь 2020