Порядки любви — Закон баланса

Про закон равновесия или Закон баланса мы все, конечно, слышали и понимаем, что имеется ввиду. Закон Баланса, или Закон Обмена гласит: «Жизнь есть там, где есть обмен». И ещё ходовая фраза в этом отношении: «Чтобы что-то получить, надо сначала что-то отдать».

Чтобы получить любовь – люби сам. Хочешь стать богатым – помогай богатеть другим. Хочешь быть здоровым – давай своему телу здоровые элементы и компоненты. И обязательно помни, всё, что ты делаешь, будет сбалансировано – вернётся к тебе в том или ином виде.

Расстановочная философия Берта Хеллингера трактует Закон Баланса «давать – брать» не то что по-своему, а со свойственным расстановкам колоритом. Мне вообще видится, что Хеллингер рассуждал глубоко, гораздо глубже, чем порой его понимали современники. Но если углубиться в его логику, поразмыслить над некоторыми вопросами под углом зрения расстановочной философии, то можно дорыться до самой настоящей Космической (или Вселенской) Справедливости.

Вот, опять меня уносит в какой-то расстановочный маркетинг, но мне правда хочется говорить, а иногда и кричать: «Люди! Бог любит нас! Поэтому он дал нам расстановки!».

Когда позволяет ситуация, я говорю это тем, кто рядом и тем, кто может меня услышать. Расстановки изменили мою жизнь и меня саму. Я стала лучше, моя жизнь стала лучше и благополучнее и с духовных/душевных (невидимых) точек зрения и с материальной фактической стороны тоже. И так мне охота, чтобы расстановки понимали и любили много-много людей. Расстановки – это про Любовь и Уважение. Нам всем и всему нашему миру очень они нужны – Любовь и Уважение.

Ну да, вернёмся к нашей сегодняшней теме – Закону Баланса, Закон «давать-брать».

Итак,

Закон Баланса – он в первую очередь про человеческие отношения. Отношения с близкими и не очень близкими людьми, отношения с группами (семьями, коллективами, объединениями и проч.)

Отношения возникают тогда, когда один что-то даёт другому. Давать легко. Потому что, давая, человек ощущает, своё небольшое превосходство, а ещё дающий ощущает своё право (ну или желание) получать взамен. У того, кто получил возникает потребность отдать, чтобы восстановить равновесие, чтобы не быть должным.

Важно отметить, когда люди обмениваются таким образом, что они оказываются в полном расчёте, то есть, как говорится, «выходят в ноль», отношения между ними могут прекратиться. Это как в магазине – купил вещь по указанной цене – и свободен. Никто никому не должен.

А вот для того, чтобы продолжались отношения между, например, мужем и женой, нужно, чтобы между ними всегда был некоторый дисбаланс. Строго говоря, надо чтобы один всегда должен был что-то другому. Чтобы отношения не прекратились, и всегда был обмен нужно, чтобы:

— любовь (добро, заботу, тепло, нежность), которую даёт один, другой принимал и отдавал в ответ чуть больше,

— а зло (ущерб, обида, агрессия и проч.), которое один вольно или невольно наносит (даёт) другому, возвращалось ему, но в меньшем объеме.

Если берёшь любовь – отдай чуть больше. Берёшь (все равно берёшь, когда дают!) зло – отдай чуть меньше. И ключевое слово тут – «отдай»!

Определённого рода напряжение между супругами (так сказать, долги) и делают отношения отношениями. Когда существует обмен, когда существует у одного и другого потребность давать, чтобы брать потом в ответ. Чтобы снова давать и снова брать…

Если баланса нет

Отношения требуют соблюдения равновесия – некоего примерно равноценного обмена. Разрушения отношений могут произойти¸ когда один даёт больше, а другой ему не возвращает. Дающий чувствует нарастающее истощение и превосходство. А берущий – вину и сознательную или бессознательную униженность. Тот, кому дают слишком много, уходит под гнётом груза причинённого ему добра.

Иногда дающий намеренно не даёт своему партнеру отдавать долги, чтобы продолжать чувствовать своё превосходство.

Именно на таком неравномерном партнёрстве построены отношения, где люди живут по сценарию «невротической любви», или так называемой «любовной зависимости» (созависимости). Такой формат очень распространён в нашей культурной среде – прекрасная и практически идеальная женщина всю себя без остатка отдаёт не очень правильному мужчине. Психологи таких мужчин зовут недоступными. Недоступным такой мужчина может быть в силу многих причин – из-за наличия зависимостей (алкоголь, наркотики, игры), из-за травмированной психики, собственно женатости на другой женщине. Он недоступен, а она его любит, любит, любит… Берущему сложно и невозможно признаться, что он должен (а значит слаб, а значит мал), а дающий чувствует себя хорошо (хотя и очень болезненно), имея в активе собственное превосходство.

Когда в отношениях нарушен баланс:

— груз «добра» буквально выталкивает должника из отношений;

— должник испытывает агрессию по отношению к дающему, так как тот его унижает;

— если должник не имеет возможности восстановить баланс через добро, он будет стремиться к балансу через зло. Именно поэтому у прекрасных и «идеальных» женщин мужчины быстро превращаются в монстров – груз «добра» сводит с ума и заставляет сопротивляться через негативные проявления – агрессию, насилие и прочие «прелести»;

— должник, для сохранения внутреннего баланса, стремится защищать себя от вины. Он обесценивает получаемое и самого давателя.

И главная сложность заключается в том, что люди, находящиеся в таких «нарушенных» отношениях, как правило, не могут расстаться. Они мучают друг друга годами даже тогда, когда оба понимают, что попали в западню. Они оба в какой-то момент осознают, что отношения тупиковые или даже опасные, но расстаться им не даёт Системный Закон Баланса, который требует равновесия, отдачи долгов. А как отдать такие неравномерные и совсем неадекватные долги??? Сложно, очень-очень сложно… Иногда такие долги превращаются даже в кармические или системные (семейные, родовые) и достаются, говорят, своим обладателям в их последующих жизнях, или же долгами приходится заниматься потомкам – детям, внукам, правнукам.

Когда-то Система всё равно наведёт порядок и все долги будут выплачены. Но, сдаётся мне, человеки разумные вполне могут строить отношения так, чтобы не плодить должников и не накапливать долги. Для этого достаточно немного думать, что-то знать и любить, чтобы вовремя сообразить, что равновесие нарушено и нужно включить режим «наведения баланса».

Отцы и дети

Между родителями и детьми – Баланс особенный. Родители дают!!! Много и всегда. А дети берут. И дети не имеют возможности отдать родителям столько, сколько берут у них. Они не могут отдать ни столько любви, ни столько страданий, которые порой родители вольно или невольно приносят в жизни детей.

Родитель, требующий от ребёнка вернуть ему данное, нарушает Закон! Родители дают, а дети берут. Это – Порядок.

Это конечно не значит, что дети ничего не должны давать родителям. Должны, когда те нуждаются. Важно, чтобы не возникала ситуация, когда ребёнок вдруг оказывается больше своего родителя.

Уважение к родителям – вот тот инструмент равновесия, который поддерживает отношение между родителями и детьми.

В отношениях между родителями и детьми включается Системный Порядок – дети уравновешивают свои долги, когда сами становятся родителями и тогда получают возможность отдать свои долги, породив новые, чтобы Система жила. Чтобы был обмен, а значит, чтобы была Жизнь.
Ноябрь 2019

Ольга Кудрешова