Порядки любви — Иерархия: родители не меняют роли своим детям
Как мы говорили ранее, каждый член семейной системы выполняет свою определённую роль с чёткими правами и обязанностями. Так ребёнок относительно своих родителей – ребёнок. Сначала маленький, а потом большой. Но всегда ребёнок!
Именно в родительско-детских отношениях чаще всего происходят нарушения Закона Иерархии, которые здорово мешают хорошему развитию ребёнка и блокируют личные отношения родителей (чаще мамы).
Расскажу о самых частых случаях нарушений и трудностей.
Ребёнок – сразу взрослый. В одних семьях с детьми сюсюкаются до пенсии детей, в других – ребёнка с первых дней приучают быть взрослым. Мамы «сразу взрослых» детей любят хвалиться на тему «он у меня такой взрослый, всё понимает. Иногда он умнее нас». Или папа говорит: «мы с сыном общаемся на равных», а ребёночку, на минуточку, годика три. «Сразу взрослых» начинают обучать наукам с пелёнок. Эти детки читать начинают раньше, чем говорить. А говорят сразу не нескольких языках…
Ребёнок, который вырастает в обстановке сюсюканья, имеет хорошие шансы стать взрослым и нормально отделиться от родителей. Потому что у него было детство, а значит он много лет формировался и рос в правильных условиях.
А вот ребёнок, на которого с малолетства возлагают груз взрослости, испытывает совершенно особые трудности. Если ребёнка с малых лет растят как взрослого, то он фактически лишается большой части детства. Тут трудно точно сказать, что именно теряет ребёнок и в каких сферах. Но что случается всегда при таком нарушении – ребёнок болеет. Серьёзно и много. Думаю, что это один из немногих способов получать полагающиеся ему по возрасту заботу и внимание родных.
Мама – подружка. Про мам – подружек несколько лет назад писали и говорили всё и везде. Психологи, педагоги и врачи на все голоса призывали мам оставаться мамами и не ломать девчонкам психику, втягивая их в дружбу. Сейчас уже информационной истерики нет. И, надо отметить, что современные мамы и вправду меньше «дружат» со своими дочками.
Но вот в моей работе со взрослыми и мужчинами, и женщинами я частенько наталкиваюсь на последствия «дружбы» родителей со своими детьми.
Когда родитель «дружит» с ребёнком, он, видимо для закрепления «дружбы» и мотивирования своего «друга» к ответной откровенности, рассказывает ему (ей) об особенностях своей сексуальной жизни. Подробности сексуальной жизни родителей травмируют ребёнка в той или иной степени в любом возрасте. Иногда такие рассказы превращаются в настоящую психологическую травму. А с последствиями травмы справиться бывает не так и просто. У травмы есть особенность – зачастую бОльшая часть информации о ней психикой вытесняется в бессознательную область.
Недавно я работала с девушкой (30+), которая обратилась ко мне с запросом про личную жизнь, которая никак не складывалась. Я сразу, по её телу, видела, что у неё, скорее всего, травма, связанная с сексом и сексуальностью. И да, её рассказ подтвердил мои предположения — именно сексуальные отношения и являются камнем преткновения в отношениях с её мужчинами. В процессе работы мы нашли травму – рассказ мамы-подружки об аборте, который та сделала от мужчины – любовника, будучи в браке с отцом моей клиентки. Девочке на момент получения этой информации было 13 лет. Вроде взрослая, и про секс знала уже, и про аборты. Но вот новости про измены мамы, подробный рассказ о технологии прерывания беременности, информация, что папа «слабак в постели» — были для девочки СЛИШКОМ. А такое СЛИШКОМ – это и есть травма.
Мама – «подружка» дочки. Есть мамы – ненастоящие подружки. Они подружками только прикидываются. Такая мама стимулирует дочь к откровенности, что-то рассказывает о своей жизни (часто о том, что её расстраивает) для того, чтобы девочку контролировать и манипулировать её поведением. В этих отношениях мама, как правило, не грузит дочку подробностями своей интимной жизни, но она строит отношения так, чтобы девочка «сама» делала так, как мама хочет. Ведь они ж подруги!
Мальчик – мамин защитник. Это частая ситуация, когда мальчики, а иногда и девочки, занимают место мужа для мамы, когда папа покидает семью. Мама сознательно или бессознательно воспитывает себе идеального партнёра. Который никогда не предаст, будет понимать, оберегать, любить и давать бесконечные поводы для гордости. А когда вырастет, будет ещё и материально заботиться о маме. «Ты мой защитник» — говорит такая мама.
Это не значит, что так совсем нельзя говорить пацанам. Но, согласитесь, здесь подтекст неоднозначный. Во-первых, ребёнок усваивает, что мир небезопасный, раз кого-то надо защищать. Во-вторых, от маленького мальчика требуется защищать (от кого? часто от папы) взрослую маму. Хотя функция родителей в принципе – быть защитой и опорой для ребёнка, создавать ощущения безопасности.
Вот растёт такой «защитник» в общем-то без права стать свободным. У таких пацанов в подавляющем большинстве случаев будут проблемы с браком – ведь на месте жены находится родная мама. И разве можно маму выгнать? Вот этот вопрос придётся решать мальчику в его взрослой жизни.
Октябрь 2019 г.
Ольга Кудрешова