Почему мы «остаёмся» с родителями и сами не можем уйти?
Бывает, что взрослые люди живут с родителями из соображений «так удобно». Бывает одни живут, бывает с детьми и партнёрами. Они точно знают, что им надо бы жить отдельно. Они понимают, что личная жизнь не складывается именно поэтому, что денег не получается заработать поэтому же, растёт неудовлетворенность собой поэтому. У них даже есть в перспективе какой-то ориентир типа строящейся квартиры, которую «скоро сдадут, и я перееду». Но чудесным образом эта точка перехода/переезда всегда отодвигается. Они не уходят.
Бывает, что человек живёт отдельно, даже, бывает в другом городе, но родители постоянно на связи. И не то что контролируют, а поддерживают, помогают. Пересылают ребёночку домашнюю еду с оказией, обязательно денежку, частенько приезжают, чтобы что-то помочь подправить в квартире. Много разговаривают, самосильно стараются «не вмешиваться» и «не давить», они – «просто небольшое подспорье» для своего чада, не более того. Корреляции между такой близостью и отсутствием хорошей личной жизни и реализации в этой семье не видят.
Бывает, что ушёл ребёнок (пусть в нашей истории это будет девочка) из дома вовремя, устроила личную жизнь, даже детей своих родила, работает. Но так получается, что родители, или один из них, крепко вписаны в семейные процессы нашей девочки. Есть одна общая дача, вместе воспитывают детей, могут время от времени жить друг у друга, родители девочки душевно ладят со сватами, и вообще всё в их большой семье очень дружно и без скандалов. И вроде всё ок, но почему-то зять втихаря и много ходит «налево», а его жена (та самая доча своих родителей) много обращается к врачам и психологам, жалуется на высоченную тревогу и лечит болезни, которые «почему-то» относят к психосоматическим.
Бывает человек при первой возможности бежит из дома, устраивает свою взрослую жизнь, общения с родителями избегает, максимально дистанцируется от семейных традиций и вообще своего прошлого. Очень старается жить «только не как мама/папа», незаметно для себя ведёт внутренний спор со своими предками, противопоставляя свою «правильную» жизнь их «неправильной».
Бывает, что живёт взрослый человек вроде своей жизнью, но всё время переживает за маму/папу. Думает, звонит, приезжает, помогает, присматривает (или контролирует), что-то предпринимает для улучшения их жизни. Такой человечек, кстати, особо не жалуется и за помощью не обращается. Ему некогда, нет времени и возможности «увидеть» себя и свои собственные проблемы.
Что объединяет эти истории? Их герои не смогли пройти стадию отделения от родителей. У них не получилось стать взрослыми – автономными, самостоятельными. Не получилось обрести целостность.
Почему не происходит отделение?
По большому счету потому, что обе стороны этого по-настоящему не хотят. И, по правде говоря, родители здесь играют ведущую роль – в силу различных причин они не могут дать свободу своему ребёнку. При этом, в одной семье бывает так, что одних детей «отпускают» легко, других – никогда.
И, наверное, у таких незавершённых взрослений есть своя задача и смысл, который не всегда лежит на поверхности. Иногда по неявным мотивам кого-то просто нельзя отпускать. Знаю истории, когда неотделение от родителей спасало жизнь кому-то в семейной системе.
Но наш сегодняшний разговор не об этом. А о том, что хорошо бы иметь возможность отделиться – дозреть и сформироваться полноценно, чтобы мочь создавать полноценные отношения с людьми, с материальными благами, с собой.
Человек – хозяин своей жизни. Даже если за плечами трудное детство и родители, которые не отпускают, всегда есть возможность укрепить свои позиции самостоятельно, без одобрения родных
Что мы можем сделать для хорошего отделения – взросления, если это вдруг до сего дня не произошло? Разобраться, что к чему, скорректировать мышление и установки и, впоследствии, изменить своё поведение.
Итак, что нам мешает отделиться от родителей?
Желание их (его) исправить, помочь, сделать жизнь лучше. Чаще всего этого хотят дети инфантильных и зависимых родителей. Ребёнок, растущий с незрелым и зависимым родителем, очень рано становится взрослым и лучше своего родителя ориентируется в происходящем вокруг. И, вырастая, надеется всё исправить, помочь, спасти. В 95% историй ничего не получится. Рано или поздно придётся признавать, что бестолковая жизнь и страдания – вполне себе осознанный выбор родителей. А выбор — это то, что у взрослых людей принято уважать.
Желание изменить отношения с родителями. Такую потребность испытывают люди, выросшие в семьях, где было мало поддержки и много осуждения и критики. Ребёнок вырастает с ощущением непонятости и глубинного одиночества. И вот эта непонятость с одиночеством будут толкать человека на многочисленные попытки всё исправить, перепрожить, перекроить. В основе этого сценария лежит огромное желание, чтобы «меня любили так, как я хочу». Но не получится. Прошлое нельзя исправить, можно изменить к нему отношение и идти дальше. А внутреннюю пустоту придётся научится заполнять при помощи людей из настоящего, а не из прошлого.
Когда мы взрослеем, реальная власть родителей над нами заканчивается. И даже если вдруг случается так, что родитель таки говорит нужные слова и делает нужные поступки, они не приносят облегчения и не исцеляют душу. Эти слова и поступки нужны были там – в детстве, а сейчас, когда прошли годы, они больше не имеют той ценности, которую могли бы иметь произойди они вовремя.
Послушание, как соблюдение порядков и установленных ценностей. Так бывает в семьях, где один из родителей занимает главенствующую позицию. Иногда это явно диктаторская, деспотичная позиция, типа армейского подчинения старшему. Иногда это всё подается под соусом «наша дружная большая семья, где все рядом и друг о друге заботятся». Так получается, что человек, создавая свою семью, продолжает жить по законам семьи родителей.
Надо уходить! Приучать родных к тому, что ты сам принимаешь решения, а для этого надо учится (шаг за шагом, и да, будет страшно) не посвящать родных во все текущие свои дела, не делиться текущими чувствами, не привлекать к планированию.
Есть одна старя мудрость о том, что «оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей». Чтобы обрести настоящий брак, нужно отлепиться от родителей. А если отлепление не случается, человек внутри расщепляется на две части и живёт на две семьи – в родительской и в своей. И, на самом деле, полноценной жизни не получается ни в одной семье, ни в другой.
Я – мамин муж. Бывает, что ребёнок вписан в отношения с родителями таким образом, что обязан о них заботиться не как ребёнок, а как хороший партнёр. При этом, заботятся о маме, как мужья, не только сыновья, но и дочки. Надо уходить! Если оставаться рядом с мамой в этом случае, то мы лишаем возможности на полноценную жизнь не только себя, но и маму. Если от неё отделиться, у неё есть большие шансы хорошо устроить свою жизнь, а если дитё рядом, то и строить ничего не надо, всё уже устроено.
В общем, отделение от родителей – процесс естественный и несомненно ведущий к возможностям, ресурсам и достижениям. Кому-то процесс отделения удастся пройти легко и естественно, а кому-то будет очень трудно. Ведь отделение от того, кто на самом деле этого не хочет, происходит болезненно, сопровождается ворохом тяжёлых чувств – будет страшно, виновато, стыдно, зло и печально. Но идти всё равно придётся! Ведь хочется же жить хорошо?!
Если вам нужна помощь в обретении целостности и чувства наполненности, если вам трудно полноценно хозяйничать в своей жизни, приходите на мой Курс «Любовь будет!» (онлайн, в сентябре, информация в ленте пару постов назад, в июле самая низкая цена), поработаем про вашу самоценность, свободу, любовь и вообще благополучие. Забирайте жизнь себе, она того стоит!
июль 2022