Главная страницаСтатьиЕсли болит душаГнев — плохой советчик и отменный учитель

Гнев — плохой советчик и отменный учитель

Как ни неприятен для других гнев,
он более тяжел для того, кто его испытывает.
То, что начато в гневе, кончается в стыде.
Толстой Л. Н.

Случается ли вам иногда злиться, гневаться на кого-либо или что-либо, впадать в ярость, а после переживать из-за того, что не сдержались и «всё испортили»? Если да, то эта статья для вас.

Зачем нужен гнев?

Как ни странно, гнев и злость являются нормальными человеческими эмоциями. И возникают они не на пустом месте, а как реакция на какое-нибудь событие в вашей жизни. Если копнуть в далёкое прошлое, то злость и гнев помогли человечеству выжить. Естественная агрессивная реакция позволяла человеку раздобывать пропитание на охоте, отстаивать право владения своим очагом, доказывать своё лидерство в первобытной стае при помощи силы мускулов, подкреплённой агрессией. Можно считать, что гнев, ярость, раздражение — это наследие наших предков, которое было призвано в определённое время создать условия для совершенствования человеческой расы в целом.

На уровне физиологии в момент выплескивания агрессии (кстати, как и в момент переживания страха) происходит следующее. Тело получает сигнал «Опасность!», и включается древний инстинкт защиты своей жизни, своего добра, своего племени. В кровеносную систему поступает адреналин, активизирующий мышечную систему, остроту зрения, усиливающий частоту сердечных сокращений. Кровь в буквальном смысле перераспределяется в пользу мышц, оставляя во внутренних органах лишь малую свою долю. Говоря человеческим языком, тело готовится либо к хорошей драке, либо к очень быстрому бегству от неё.

Энергия, запасаемая в мышцах в этот момент, чрезвычайно велика. Если тело ждало сигнала к нанесению удара или выстрела стартового пистолета (в зависимости от ситуации), но не дождалось ни того, ни другого, то происходит резкий спад в мышечной системе, и энергия устремляется во внутренние органы, заставляя артериальное давление повышаться, а железы внутренней секреции и органы пищеварения — работать в усиленном режиме, зачастую нанося им вред.

Если же агрессия была проведена в нужный момент и была направлена на должный объект, то никакой «отдачи» во внутренние органы не происходит. Эмоция прожита, человек получил удовлетворение своей потребности, успокоился и занялся своими делами.

Как видим, сама по себе агрессивная реакция не является чем-то дурным или постыдным для человеческого тела. Она возникает инстинктивно как ответ на агрессию со стороны, извне.

Быть «культурным» — или быть здоровым?

Однако, стоит оглянуться вокруг и заметить, что на дворе уже двадцать первый век, и в обществе считается, что быть злобным и раздражённым типом — это дурной тон. Воспитанный (культурный) человек не бьёт лицо своему оппоненту, не разобравшись предварительно, в чём собственно дело. И в этот тонкий момент он старается удержать свой гнев на коротком поводке. Особенно если оппонент является непосредственным начальником и от него зависит стабильное финансовое положение в ближайшие несколько лет.

А ведь случается и такое, что раздражение приходит в гости с самого утра и понемногу растёт, полнится, ширится — чтобы в один «прекрасный» момент выплеснуться на ни в чём не повинного человека, которому судьба уготовала участь стать вашей «последней каплей». И вы потом приносите извинения хоть три года подряд, но былой теплоты в отношениях с этой «каплей» вам уже не вернуть. От этого вам очень плохо. И печально.

Вроде бы свои эмоции нужно проживать в настоящем моменте — об этом твердят все психологи. Эмоции нельзя сдерживать и прятать внутрь, иначе они после выползут болячками и разными психосоматическими недугами. Но как можно не сдерживать те эмоции, которые мы считаем плохими?

Нас учили так поступать с самого детства, стремясь привить культуру общения с окружающими. Съездил в ухо соседу по песочнице, захотев вернуть свою же игрушку? «Какой злой мальчик, так нельзя, дай ему поиграть, ты в неё можешь поиграть и дома!» — говорит сердитая мама. Но ведь хочется в свою игрушку поиграть именно сейчас! Тем более, дома точно не позволят возить в самосвале песок! Злость поднимается. Обидно? Да, явная несправедливость, обман, и текут слёзы. О, ужас, ведь слёзы нужно прятать! («Стыдись, ты же мальчик, а плачешь, как девчонка!») И душишь слёзы, вместо которых ещё сильнее закипает гнев. А ещё появляется чувство вины — что-то не так сделал, расстроил маму. И страх — оттого что самый близкий человек сказал тебе неправду…

Казалось бы, обычная ситуация, которая происходит в любом дворе в любой песочнице постоянно. Но бесчисленные эмоции, которые со времён раннего детства спрятались где-то на задворках сознания (вместо того, чтобы быть прожитыми и умело объяснёнными родителями ребёнку) смогут довольно часто «оживать» во взрослой жизни, внося в неё хаос, бессмысленные поступки и, так называемую, немотивированную агрессию. Между тем, мотивация есть у всего, только до неё нужно докопаться, осознать и прожить.

Воспитание ребёнка в подобном аспекте приобретает следующее направление. Родителям следует объяснить, что чувствует малыш в данный конкретный момент (испуг, ярость и т. п.), какие эмоции он проживает (злость, страх и т.п.) и как реагирует на них его тело (слёзы, перехватывает дыхание, дрожат колени и т. п.). И сделать это нужно сразу, в момент зарождения конфликта или сразу после его завершения — разобрать «по горячим следам». Подумать, как можно будет действовать в следующий раз, когда появятся подобные ситуации, похожие ощущения.

Ни в коем случае нельзя учить маленького человека делиться в обязательном порядке, если кто-то другой захотел взять что-то твоё — поделись, но только если кто-то попросит и ты сам захочешь отдать. Но только не — поделись, если кто-то отнимает, значит ему очень хочется это получить, и надо обязательно отдать, иначе он сделает тебе больно. Ничего во вред себе! Иначе взрослая жизнь человека превратится в череду «отбитых» у него девушек, «зачитанных» книг, не отданных ему долгов, не пройденных им карьерных ступеней и т. д.

В воспитании счастливого человека самое главное — научить его верно распознавать свои телесные реакции, проживать свои эмоции (и как бонус: видеть, какие эмоции испытывают окружающие, это помогает лучше их понимать!) и чувствовать голос своей души, чтобы пройти свои жизненные уроки, найти и совершить своё предназначение. Подобный подход даёт верное сочетание физического и душевного здоровья и отвечает представлениям о культурном, воспитанном человеке в обществе.

Агрессия со стороны — откуда она?

Верна мудрость поколений, воплощённая в народных пословицах и многочисленных высказываниях философов и писателей всех времён. Не следует ничего начинать во гневе, гнев — плохой советчик… Всё это мы знаем и верим в то, что «предупреждён — значит вооружён». Но тем не менее, агрессия всё-таки является неотъемлемой частью жизни. Откуда же она берётся?

Выше мы говорили о том, что раздражение, злость, гнев есть возникающая инстинктивно реакция на агрессивное стороннее воздействие. Почему же возникает эта агрессия со стороны?

Ответ на этот вопрос и прост, и сложен для восприятия. Как известно, мы притягиваем всё своими мыслями и поступками. Выходит, чтобы избежать любой агрессии нужно всего лишь думать о хорошем? И да, и нет. Иначе получается, что все святые, принявшие мучительную смерть или как-то иначе пострадавшие за веру, притянули эти чудовищные события исключительно своими дурными мыслями. Даже вообразить подобное невозможно, право слово. Конечно, это не так, в их случае всё намного глубже и сложнее. В наше время люди приходят в жизнь и проходят свои уроки, но взять опыт духовного роста предыдущих поколений и применить его в своей жизни — это то немногое, что в состоянии сделать каждый человек.
Верным шагом по пути избавления от агрессии извне станет путь работы надо собой. Любовь к Богу, любовь к себе, любовь к людям, радостное узнавание частицы Бога и частицы себя в каждом встреченном человеке, пребывание в гармонии, ощущение полноты жизни в настоящем моменте (а не когда-то там, в будущем) — это те состояния, к которым нужно стремиться, это те мысли, которые обогатят вашу сущность и порадуют вашу душу — а заодно и всех окружающих.
Конечно, и в этом состоянии может «прилететь» из-за угла внезапная агрессия, но её сразу выбивает из седла такой простой и одновременно титанически сложный процесс, каким является прощение. Искреннее прощение способно совершать чудеса с озлобленными сердцами. Но как порой сложно найти в себе силу простить! Однако же, нет ничего невозможного для любящего сердца и старательной души. И в этом случае я могу с уверенностью сказать, что гнев становится прекрасным Учителем, если с его помощью вы находите в себе силу быть любящим человеком.

Как правильно гневаться?

Если же высокие штили со всепрощением ещё не захватывают ваше воображение, могу предложить несколько более простых способов, как разозлиться или прогневаться без вреда для здоровья.

1. Выплеснуть гнев посредством движения. Выше мы говорили о том, что естественная реакция организма на агрессию подразумевает запасание энергии в мышцах. Вот её-то и надо выплеснуть. Подходят любые активные физические действия, кроме асоциальных и преследуемых по закону (мордобой, битьё витрин и т. п.): можно прыгать, бегать, хлопать в ладоши, бить подушку, колоть дрова, копать огород и… всё, до чего долетит ваша фантазия.

Некоторые интересуются, можно ли в процессе биться подушки или колки дров представлять, что бьёшь босса или отрубаешь ему части тела. Этот вопрос интересный, но интимный, и подлежит только вашему усмотрению. Хочу лишь предупредить, что мысленные картины избиения шефа, по логике вещей, должны лишь усугубить притяжение к вам агрессии с его стороны. Поэтому я бы не рекомендовала. Лучше сказать себе что-то вроде: «Сейчас я изобью подушку, чтобы снять избыточное напряжение, возникшее после разговора с шефом, а после сяду, подумаю и пойму, из-за чего случился неприятный разговор с ним».

2. Успокоить дыхание. Когда вы раздражены, ваше дыхание прерывисто, поверхностно. Но всего несколько дыхательных упражнений сотворят чудо!
Да, многие из нас, завидев слово «упражнение» готовы простонать и пролистать дальше, бормоча что-то типа «достала эта ваша физкультура». Но здесь слово «упражнение» воспринимайте не как досадную необходимость что-то тренировать, а как помощь в том, чтобы с чем-то «управиться», справиться, ввести в должный ход. Дыхательные упражнения — это не упражнения в привычном понимании, это всего лишь дыхание — но под контролем разума. Обычно мы дышим, не задумываясь, рефлекторно. Именно поэтому при появлении раздражения дыхание начинает сбиваться — чисто физиологическая реакция. Стоит же просто подумать о том, как происходит дыхание, воображая его и попросту следуя за этим процессом, как если бы вы оседлали одну из молекул воздуха и летели на ней, как барон Мюнхгаузен на пушечном ядре, и жить сразу станет спокойнее и легче!

Представьте, как воздух втягивается в нос, как он проходит через гортань в бронхи и лёгкие, как лёгкие расширяются, наполняясь воздухом, сначала в нижней части, возле диафрагмы, потом в средней, и наконец в районе ключиц, после чего начинается обратный процесс выдыхания. Лёгкие сжимаются, воздух выходит, плавно скользя у вас внутри, ворсинки, устилающие слизистую, колышутся, как ковыль в степи. Воздух поднимается и выходит из вашего носа, унося с собой всё ненужное, отработанное, в том числе дурные мысли и злость.

Иногда достаточно всего одного цикла вдох-выдох, чтобы солнце снова засияло у вас внутри! В особых случаях поможет двух- или трёхходовка. Но самое главное — в процессе осознанного дыхательного приходит ясное понимание того, что важнее этого ничего нет, а всякие раздражающие детали — это лишь мелочи жизни, с которыми можно справиться куда проще, чем ценой собственного здоровья.

3. Убрать телесные блоки. Как и в предыдущем пункте, этот способ предлагает отправиться внутрь себя. Но сейчас нужно не лететь на ядре по воле воздушных волн, а превратиться в сканирующее око и выяснить, в каких местах в теле существуют зажимы, блокирующие течение энергии.
Мысленно исследуйте лицо, шею, пройдитесь по позвоночнику, отметьте зажимы (укажите, что они есть, что вы их видите, и им не спрятаться — это их отпустит) и расслабьте их, отпустите, встряхните. Проверьте каждую мышцу, иногда бывает так, что перекошенную челюсть вы заметили, а кулак остался зажатым.

Со временем вы можете заметить, что какие-то мышцы вашего тела напрягаются всегда в случае раздражения, и будете сразу отправлять внимание к ним. Кстати, это будет полезно знать с точки зрения психосоматики: вы можете выяснить, что хочет вам сказать именно этот участок вашего тела, постоянно зажимаясь в подобные моменты, и вам будет проще проработать его.

Вышеуказаные способы справиться с гневом хорошо работают в качестве «скорой помощи», их можно применить сразу в момент атаки зашкаливающих эмоций или в качестве предупреждающей меры. Возможно, на первых порах вам поможет уединение. Вы можете выйти в коридор офиса или в туалет, где побудете пару минут наедине с собой и глубоко подышите или побродите мысленно внутри, отыскивая блоки. Но вскоре вы увидите, что способны отслеживать их и в обычном месте, среди людей, и там же вполне спокойно можете дышать так глубоко, как вам будет нужно. Это лишь дело практики.

Есть ещё способ более длительного действия, подразумевающий исследование себя на предмет «своих» и «не своих» суждений, убеждений, запретов. Это то самое пресловутое «воспитание», которое вы получили от окружающей среды. Способ предлагает вам искать те самые «нельзя», которые в каждом конкретном случае задевают вас, вызывают раздражение, злость, стыд, вину. Нужно увидеть, какая именно ситуация из детства или внушение родителей отзываются внутри в момент, когда подступает гнев. Далее эту ситуацию следует разобрать и выяснить, что в ней для вас приемлемо, а что вам не по душе. Возможно, уже пришло время принять что-то в себе и жить далее более спокойно, не раздражаясь каждый раз.

Напоследок хочу привести цитату известного испанского писателя, философа, священника, в которой заключён прекрасный пример мудрости и способ обращения с подступающим гневом:

Будь искусен в гневе. Коль возможно, пусть трезвое размышление предотвратит грубую вспышку — для благоразумного это нетрудно. Первый шаг овладения гневом — заметить, что поддаешься ему, тем самым взять верх над возбуждением, определяя, до какой точки — и не дальше — должен дойти гнев; думая об этом, ты, охваченный гневом, уже остываешь. Умей пристойно и вовремя остановиться — трудней всего остановить коня на всем скаку. Подлинное испытание здравомыслия — даже в приступах безумия сохранять рассудок. Избыток страсти всегда отклоняет от верного пути: памятуя об этом, ты никогда не нарушишь справедливости, не преступишь границ благоразумия. Только обуздывая страсть, сохранишь над нею власть, и тогда ты будешь первым «благоразумным на коне», если не единственным!

Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Удачи вам, доброго здоровья и успехов в обуздании гнева!

Татьяна Артемьева

Подписаться на новости

Заказать курс

Ваше имя

Дата Вашего рождения

Выбрать курс

Какая форма оплаты вас устроит

Адрес электронной почты

×
Заказать курс

Ваше имя

Дата Вашего рождения

Какая форма оплаты вас устроит

Адрес электронной почты

×
Задать вопрос

Ваше имя

Ваш E-mail

Вопрос

×
Заказать курс

Ваше имя

Дата Вашего рождения

Выбрать курс

Какая форма оплаты вас устроит

Адрес электронной почты

×