Смерть близких — как это пережить

Смерть — неотъемлемая часть нашей жизни. Мы все смертны. Смерть — неизбежность, о которой знает каждый из нас, и почти все мы её боимся. Когда уходит кто-то родной и близкий, наша жизнь разделяется на «до» и «после». Кому-то удаётся начать жить снова достаточно быстро, а кто-то так и не сможет справится с болью, которую оставила в его душе смерть.

Но жизнь дана нам для того, чтобы жить! Мы должны жить, чтобы справиться со всем, что нам предписано Судьбой. Терять близких суждено каждому из нас. Пережить смерть — самое тяжелое испытание, но мы обязательно должны проходить его достойно. Ибо нет ноши не по силам нашим, и то, как мы преодолеваем испытания, определяет всю нашу дальнейшую жизнь и жизнь наших близких.

Психологи в своей работе постоянно сталкиваются с ситуациями, когда человек годами переживает смерть близкого человека, горюет, останавливает свою жизнь или даже полностью от неё отказывается.

Безусловно, горю и скорби нужно дать место и время. Но столько, сколько нужно. А сколько нужно?

Это очень важный вопрос. Горе и горевание, как и всё в этом мире, имеет свои законы и рамки. Горе, которое поселяется внутри вместе со смертью близкого нам человека, делает для нас большую работу, и если мы не позволим горю стать ядом, то пройдя этот путь, мы станем чище, мудрее, добрее.

Самое страшное — первые несколько дней. Шок и оцепенение — основные чувства, которые испытывает тот, кто потерял близкого человека. Эта стадия длится до девяти дней. Человек не может принять потерю, не верит в неё. Он может казаться как оцепеневшим («застыл в своем горе»), так и суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Не надо думать, что во втором случае человек переживает потерю легче: просто он её ещё не осознал. Бывает, что человек перестаёт понимать, кто он, где находится и зачем (явление «деперсонализации»). Он не сошёл с ума, это нормальная реакция. Именно в эти первые девять дней может возникнуть сильный порыв уйти за умершим, именно поэтому человек в этой стадии не должен оставаться один на один с обрушившимся на него горем. Очень-очень хорошо, если есть слёзы. Горе нужно выплакивать.

Следующая стадия — отрицание. Она может длиться до сорока дней. И эта стадия заканчивается поминками сорока дней, когда происходит «отпускание» умершего большим количеством людей, которые знали и любили того, кто ушёл. На этой стадии человек уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание её пока не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать его шаги. Хорошо, когда умерший снится, хотя бы иногда. Здесь тоже помогают слёзы, но только не круглосуточные.

Последующие полгода происходит принятие потери, проживание боли. Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается. Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. На этой стадии (но бывает, что и раньше) появляются нормальные и полезные чувства:

• чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Однако чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться;
• агрессия на умершего («ты меня бросил»). Это нормально в процессе горевания, но тоже на короткое время. Очень часто люди пугаются этой агрессивной мысли, но она должна быть прожита.

Облегчение боли происходит около года (второе полугодие после смерти). В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Появляются новые знакомства, человек предстаёт уже в другом качестве. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мёртвым), рассказывают о приятных моментах его жизни. В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем.

Мягкое повторение всех этапов продолжается весь второй год. В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забывают. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нём светло.

Если горе не ушло, значит какая-то из стадий осталась заблокированной, горе не прогоревали. Психика человека не смогла самостоятельно справиться с тяжестью переживаний, и человеку нужна профессиональная помощь.

Что помогает пережить горе:

• вера
• действие и занятость
• забота о других, кто нуждается больше, чем мы
• память: созидательная, добрая память о том, кто ушёл
• знание о том, что нужно ушедшему близкому человеку

Чего хочет тот, кто ушёл

Покоя. Человек попал в лучший мир, где нет болезней и страданий. Он хочет и должен упокоиться, чтобы его душа нашла себе новое хорошее место. А для того, чтобы родной и ушедший человек мог упокоиться, он нуждается в том, чтобы его отпустили.

Он хочет, чтобы его отпустили. С этим большие проблемы. Мы не готовы отпускать, мы не хотим расставаться, мы не хотим жить без родного и близкого нам человека. После его ухода образовалась пустота, мы больше не можем говорить с ним, прикасаться к нему, нас мучает чувство вины, что мы сделали не всё для того чтобы он жил, что не сказали главных слов, что не успели… Мы горюем, скорбим, плачем, думаем, думаем и думаем о нём…

А теперь попробуйте на минутку представить, что это вы ушли, это вас позвал к себе Бог, что вы отделились от земных проблем и устремились туда, где тепло, спокойно и счастливо. Но покоя нет — у вас за спиной плач и горе родного человека. Вы-то знаете, что уже всё хорошо, а он страдает из-за вас, мучается. Получается, что и в покой уйти нельзя, и остаться с близким тоже нельзя. И что тогда? Душа как бы зависает и плачет вместе с тем, кто плачет по ней. Замкнутый круг. Круг горя и мучений.

На самом деле, в этим моменты плачем мы вовсе не о том, кто ушёл (мы же точно знаем, что ему там лучше, ему там хорошо), мы плачем о себе, о своей пустоте, о жизни, которая продолжается — но без него. Немного несправедливо и эгоистично, правда? Конечно, мы плачем из-за любви, но именно из-за любви к тому, кто ушёл, мы и должны перестать плакать, мы должны позволить ему уйти.

Самое главное — простить себя и разрешить себе жить дальше. Это будет лучшим подарком для любимого ушедшего человека.

Июль 2015

Ольга Кудрешова