Обида, зачем ты мне нужна?
Обида — чувство знакомое и понятное для каждого из нас. А ещё обида — чувство полезное с различных точек зрения. Это выгодное чувство, и вот почему.
Обижаются дети. Первые обиды рождаются в детстве, когда за нас всё решают наши родители и другие взрослые. Ребёнок сам не может ничего для себя решить, он не знает многого о мире и о себе, он зависим от взрослых, которые его окружают. Маленькому ребёнку всегда всего мало — внимания, игрушек, родительского времени.
У взрослого ребенка механизмы те же, что и у маленького. Взрослый ребёнок не хочет сам отвечать за свою жизнь, но он страстно желает быть в центре внимания и получать всё, что хочет, по одному лишь факту своего существования на белом свете. Взрослому ребёнку тоже мало внимания, денег, признания и благодарности. Конечно, он же такой хорошенький, так старается, а злые люди вокруг не ценят и не дают того, что нужно ежесекундно.
Что делать? Может, повзрослеть?! Перестать дуть губки и считать, что весь мир нам что-то должен. Понять, что никто вас не обижает, а вы обижаетесь сами — потому что так привыкли.
Обида — шикарное средство добиваться своего. Обида, как в детстве, так и во взрослой жизни — отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Это такая забавная игра, чаще разыгрываемая в семейных парах и на стадии возникновения любовных отношений — я обижаюсь, а мой партнер всегда виноват. Это очень удобно! Во-первых, почти всегда получаешь то, что хочешь — внимание, ласку, извинения. Во-вторых, виноватого партнера легче контролировать, держать в узде, рядом с собой. В-третьих, никакой ответственности — ведь за происходящее всегда отвечает тот, кто виноват. И это не вы! Круто же?!
Часто на прием к психологу приходят мужчины, «забитые» своими «обидчивыми» женами. Они рассказывают истории о том, что за много лет брака в многочисленных (и порой естественных) ссорах их всегда назначают виноватыми. Мужчина говорит: «Конечно, я сам всегда извинялся первым! Извинялся, потому что не хотел, чтобы ссора затянулась».
Женщина в подобной паре виртуозно владеет инструментом обиды. Она умеет обижаться днями, неделями и даже месяцами, вынуждая своего партнера лезть из кожи вон, заслуживая прощения. К концу подобной ссоры уже никто и не помнит, что послужило её причиной. Муж рад, что ушло напряжение, он снова «прощён» и допущен в семью и, простите, к телу. А жена-таки в очередной раз подтвердила свой безгрешный статус, получила огромное количество внимания и всяких других приятных (материальных и моральных) бонусов и острых эмоций. И нескучно всем, и примирение приятно!
Но предупреждаем — это не длится вечно! Подобные игры заканчиваются крахом отношений. Виноватому надоедает быть виноватым, плохим и вечно скулящим о прощении, и он уходит. Стоит ли доводить до этого? Ну, в общем, дело ваше — каждый волен выбирать свой путь и выстраивать собственный сценарий своей жизни.
Обида прибавляет нам святости и невинности. Это тоже очень интересная игра, в которую играют взрослые люди, которым в детстве не хватило любви и признания. Живёт эдакий человек, всего себя без остатка отдавая другим. Он готов на всё ради других (очень часто даже не очень близких и не очень знакомых) людей. Он отдаёт деньги, заботу, внимание и собственное время, лишь бы другому сделать хорошо, а точнее — сделать «правильно». Именно о нём можно сказать, что он «причиняет» добро.
Подобные люди «причиняют» добро порой даже вопреки желаниям объекта, на который это добро направлено. И неизбежно, раз за разом, Человечище-с-Большим-Сердцем натыкается на чёрную неблагодарность со стороны своих опекаемых. Люди не отдают ему столько, сколько он в них вкладывает. Да, вслух этот человек говорит о том, что он делает добро «просто так», но в его душе копится обида, раздражение и растёт огромный ком агрессии, который неизбежно в кого-то попадает, и чаще — в собственного владельца. Согласитесь, когда нас «незаслуженно» обижают, мы чувствуем себя чище и лучше, чем наш обидчик. А потом наш Человечище снова осознанно или бессознательно находит новый объект и делает всё, чтобы «подставить ему другую щёку». И схема «Я для вас всё, а вы со мной вот как…» работает безотказно.
Если вы попадаете в ловушку «добра для всех», то, пожалуйста, остановитесь! Вы хороши уже сами по себе, и вам не нужно бесконечно доказывать своими бескорыстными поступками, что вы — хороший человек. Любите себя сами, не ожидая обожания и благодарности со стороны, и скоро — вот увидите! — остальные подтянутся.
Январь 2015
Ольга Кудрешова