Вопросы психологу / Любовь
 

Татьяна

Нахожусь в созависимости от мужчины, он в свою очередь в контрзависимости, хочу прекратить отношения. Мужчина мой бывший возлюбленный, расстались более 23 лет назад, я замужем, он свободен, живет в другой стране (Англия), нашел через сеть «Одноклассники», созвонились... Влетели оба сразу в эти отношения, звонки, переписка в течении 6 месяцев. Вопрос: можем ли мы изменить сценарий наших отношений и как безболезненно расстаться по-дружески для обоих?
Спасибо

Здравствуйте, Татьяна!

Для начала позвольте сообщить, что описываемая Вами ситуация встречается сейчас повсеместно. Развитие технологий позволило современным людям общаться с теми, с кем они давно расстались, с кем отношения давно отработаны. Но всё большее число людей снова и снова пробуют доказать себе и окружающим, что всё-таки можно дважды войти в одну и ту же реку.

Иногда в основе этих ситуаций лежит желание доказать что-то своему бывшему партнёру, например: тогда он вас бросил, а вы стали успешны, и теперь пусть он пожалеет о своём прошлом выборе. Порой так случается, что в прошлом разрыве никто не виноват, всё случилось само собой, по обоюдному согласию, и вроде бы доказывать нечего, но что-то словно сталкивает людей снова и заставляет их пережить всплеск чувств.

Однако, давайте определимся с терминологией. Употребляемые Вами слова «созависимость» и «контрзависимость» имеют несколько иные значения. Не будем вводить в заблуждение других читателей.

Созависимость — это болезненное состояние подчинённости одного человека другому, имеющему какую-либо разрушающую зависимость. Например, муж имеет наркотическую или алкогольную зависимость. Это означает, что его жена созависима от него, поскольку внутренне несвободна и имеет свои бонусы в этих отношениях, реализуемые за счёт манипуляций чувствами вины и обиды, упрёков и скандалов разного рода.

К разрушающим зависимостям также относится любовная зависимость. Пожалуй, это единственный вид зависимости, принимаемый (а порой даже одобряемый!) обществом. В основе подобного союза всегда лежит жертвенность одного из партнёров.

Ради чего приносятся жертвы? Причины у каждого свои, но суть одна: люди играют в ролевую игру «Жертва–Преследователь–Спасатель», внутри которой постоянно меняются ролями, получая свои плюсы и минусы. При этом существование в разрушительных отношениях высасывает энергию из обоих и в один прекрасный момент всё заканчивается плачевно.

Контрзависимость — это противоположность любовной зависимости, иными словами — противозависимость любви. Существовать в контрзависимости — это держать круговую оборону от Любви.

Этот тип поведения по сути является защитной реакцией на болевую ситуацию. В случае контрзависимости человек выстраивает отношения с миром и окружающими людьми таким образом, чтобы никто не мог его обидеть или причинить боль.

Контрзависимые люди закрыты для общения, близких отношений, не умеют прислушиваться к своим чувствам. Они могут быть весьма и весьма успешны в жизни, в карьере, они достигают высоких результатов, однако, душевной близости ни с кем не желают. Они и свою душу никому не откроют, и в душу партнёра постараются не заглядывать. Так или иначе, они предпочитают избегать глубоких отношений, но в конечном счёте бегут от себя.

Надеюсь, что вы не узнали в этих описаниях ни себя, ни своего бывшего возлюбленного. По крайней мере, судя по вашим словам, я не вижу, что созависимость и контрзависимость — это ваши ситуации.

Остаётся выяснить, что же происходит с вами?

Похоже, что судьбе было угодно вернуть вас обоих в прошлое, чтобы извлечь из него некий урок, который вы не смогли извлечь ранее. Думаю, что этот урок скорее всего предназначен для вас, а не для вашего партнёра, поскольку именно вы озабочены сложившимся положением и ищете из него выход.

Суть ситуации — необходимость сделать верный Выбор. Вопросы выбора всегда сложны, но так или иначе мы все постоянно делаем свои выборы, ежедневно и ежеминутно, порой даже не особо задумываясь. А ваш случай — это именно Выбор с заглавной буквы. Почему? Да потому что последствия вашего выбора будут отражены на жизнях других близких вам людей. Из вопроса не видно, есть ли у вас дети, но поскольку вы замужем, то муж точно есть, а значит он тоже является одной из сторон в этой ситуации. Если есть дети, то и для них последствия вашего выбора сыграют свою важнейшую роль.

Кто из мужчин для вас важнее? К кому лежит душа? Чего вы желаете всем сердцем? Каковы будут последствия для каждой из сторон? С чем вы готовы смириться в случае нахождения некоего компромисса? С чем не готовы, на что у вас не хватит душевных сил?

Обдумайте эти вопросы в тишине и покое. Настройте себя на разговор со своей душой. Спрашивайте себя и слушайте первый ответ, который сразу придёт в голову. Первый ответ — голос души, голос сердца. После него ум начинает придумывать свои ответы, порой они противоречат друг другу и голосу сердца. Вполне возможно, что в итоге вы примете решение, которое будет противоречить голосу души, но по крайней мере вы будете знать, что к чему, и на будущее поймёте, где и что нужно было сделать по-другому.

Теперь подойдём к вашей ситуации вплотную. Вы задали вопрос таким образом, что становится понятно: вы желаете расторгнуть отношения с бывшим возлюбленным. Остаться друзьями — да, но не возлюбленными. Иными словами, свой Выбор вы уже сделали. Несколько беспокоит слово «безболезненно», оно означает, что кто-то из вас в этих отношениях всё-таки увяз. Но выход, который вы ищете, — есть!

Вы действительно можете изменить сценарий ваших отношений и безболезненно расстаться по-дружески. Поверьте, сделать это довольно просто. Главное — по-настоящему этого захотеть. Самое лучшее в подобной ситуации — искренний разговор по душам. Вы уже готовы для этого разговора, нужно только подобрать слова, которые не будут ранить партнёра. Донесите до него мысль о расставании с уважением к нему, подчёркиваю: с искренним уважением! Поблагодарите его за тот опыт, который получили вы оба, за совместное прошлое и удивительное настоящее (ведь кто бы мог подумать тогда, двадцать три года назад, что вам суждено будет снова окунуться в море общих чувств!). Но достаточно твёрдо обрисуйте будущее, которое вам видится, которого вы желаете всем сердцем.

Вероятно, ваш супруг на данный момент времени более важен для вас, чем бывший партнёр. Посмотрите, что не устраивает вас в вашем браке, постарайтесь осмыслить трудности и преодолеть их. Бегство от трудностей – легкий путь, но часто не самый верный по итогу.

Определите собственные приоритеты! Определитесь внутри себя, что важно, а что не очень. Выработайте свою линию поведения и твёрдо придерживайтесь её. Главное — твёрдо верить, что всё возможно, и тогда у вас всё получится!

Желаем вам удачи!

Pro-Suerte.ru