Закон Иерархии

Всё в мире подчиняется определенным законам, то есть установленному порядку. Некоторые законы и порядки устанавливают сами люди. Например, конституция или, скажем, всевозможные кодексы: трудовой, административный, гражданский, уголовный — все они призваны урегулировать взаимоотношения участников той или иной сторон нашей жизни. Закон прописывает обязанности, ответственность, а порой и меру наказания за преступление закона.

Есть законы, которые не устанавливаются людьми, а познаются ими (нами), т. к. установлены (действуют, существуют) как данность Свыше — от Вселенной, Высшего Разума, Бога. Но, как и в случае законов, установленных людьми, незнание законов Вселенной не освобождает от ответственности за их нарушение или неисполнение.

Закон Иерархии — один из важнейших законов Вселенной, который существует в каждой семейной системе и регулирует порядок протекания энергии внутри неё.

Закон Иерархии имеет особое значение для благополучного развития семейной системы. Каждый из нас живет не сам по себе, а является частью своей семейной системы. Каждый из нас влияет на свою семейную систему, семейная система влияет на каждого своего члена. Семейная система благополучна, если Любовь течёт в ней свободно. Любовь может течь свободно только тогда, когда в системе существует Порядок. Закон Иерархии является одним из трёх Порядков Любви, описанных Бертом Хеллингером, основоположником чудесного метода психологической помощи — метода семейных расстановок.

Порядки Любви в семейной системе таковы: иерархия, принадлежность, равновесие (баланс «давать-брать»).

Если тот или иной закон нарушается, нарушается и порядок в системе, энергия больше не течёт свободно, а замораживается, перенаправляется, уменьшая благополучие как системы в целом, так и отдельных её членов.

Понятие иерархия буквально переводится с греческого как «священный» и «правление», то есть иерархия –— это священный порядок, когда низшие звенья подчиняются высшим. Иерархия задаёт направление эволюции, обеспечивает движение и развитие.

Когда мы говорим о месте в семейной системе, то имеем в виду ту роль (социальную и семейную), которую выполняет тот или другой член семейной системы. Роль всегда предполагает свои правила, свои законы. Каждый из нас играет (выполняет) множество ролей. Например, женщина одновременно является дочерью, матерью, женой, сестрой, любовницей. И у каждой из этих ролей свои законы и своё место в семейной иерархии. Если, выполняя ту или иную роль, мы соблюдаем её законы, не претендуем на чужое место, не нарушаем границ других членов системы, то энергия и Любовь течёт в системе свободно, и мы получаем огромный ресурс в виде здоровья, внутренней гармонии, хороших взаимоотношений, успешной карьеры, материального достатка.

Согласно закону иерархии: каждый должен занимать только своё место; те, кто старше, имеют преимущество перед младшими; те, кто пришли в систему раньше, имеют больше прав, чем тот, кто пришёл в систему позже.

Нарушение иерархии порождает беспорядок, хаос и разрушение связей, и тогда неизбежно нас преследуют проблемы различной степени тяжести и локализации.
Поговорим о самых частых, даже привычных, нарушениях, а также о том, что делать, чтобы Закон Иерархии соблюдался и оберегал нашу семейную систему.

Родители и дети: главные условия благополучия

Дети уважают своих родителей. Тот, кто приходит в систему раньше, получает уважение тех, кто пришёл позже. Мы с детства знаем, что нужно уважать старших.

Большинству из нас и не представляет труда уважать своих бабушек, дедушек, прабабушек и прадедушек. А вот с родителями всё обстоит гораздо сложнее.
Мы, как люди современные и образованные, конечно, в курсе, что родителей нужно любить, уважать и, как минимум, принимать (зачем родителей нужно принять, можно почитать здесь). Но почти у каждого человека есть претензии к родителям, многие всю жизнь обижаются на то, что им недодали, или дали вовсе не то, что нужно. Кто-то ненавидит своих отца и мать, и с бытовой точки зрения вроде бы есть за что.

Но! С точки зрения Порядка в семейной системе, для того, чтобы быть здоровым человеком и иметь доступ к Счастью, дети должны уважать своих родителей! Не за что-то и не почему-то, а за то, что они их родители. Таков закон! Таков порядок!

Если нет уважения, значит есть высокомерие, соответственно, ребёнок ставит себя выше, чем родители — закон Иерархии нарушается. Последствия, как правило, плачевны — прекращается энергетическая поддержка (энергия, как вода, течёт сверху вниз, от большого к маленькому), перекрывается доступ к счастливым отношениям, материальному благополучию, социальному успеху.

Некоторые, особо жертвенные родители, с малых лет приучают своё чадо, что оно в семье главное. Вроде благое дело делают — живут ради детей, но все мы знаем, чем такая жертва оборачивается — трагедией в обе стороны.

В этой связи вспоминается одно хорошее правило для пассажиров самолётов. Помните, в случае разгерметизации салона (упаси Бог, конечно) маску вначале должна надеть мама, а потом ребёнок. Только тогда, когда у мамы есть всё, она может всё дать своему ребенку. Поэтому, мама, которая себя во всём обделяет, а ребёнку даёт-даёт-даёт, на самом деле оказывает и себе, и ему медвежью услугу.

Родители не делают из детей подружек и партнёров. Ребёнок — это ребёнок, он не должен восполнять пробелы в личной и социальной жизни своих родителей. Он не должен взрослеть раньше времени.

О том, что девочкам нужна мама, а не подружка, написано много толковых статей. Их можно найти и прочесть на просторах интернета. Не будем углубляться в тему. Просто повторим — роль мамы значительно отличается от роли подружки. Это более ответственная роль! Если мама становится подружкой, то она перестаёт быть мамой или является плохой подружкой. Тут что-то одно.

Истории маменькиных сынков и папенькиных дочек также нам хорошо знакомы. Мы знаем, что если ребёнок символически выполняет роль партнёра для одного из родителей, то это сильно осложняет его жизнь как личную, так и социальную.

Очень хороший пример подобной ситуации: папа ушёл из семьи, мама переживает, а сын берёт на себя роль утешителя и начинает полностью заботиться о маме, принимает взрослые решения. Таким образом, энергетически он становится на место мужа мамы, и в будущем у него непременно возникнут сложности с женитьбой, ведь место жены у него уже занимает мама.

Отчим — муж мамы, а не новый папа. Это, пожалуй, самая сложная тема. Отчим появляется тогда, когда родной папа не справляется с возложенной ответственностью и тем или иным способом покидает семью. Немногим женщинам удаётся своевременно сообразить, что мужа поменять можно, но отца ребёнку поменять не получится. Папой навсегда останется тот мужчина, от которого ребенок родился. Следует отметить, что сейчас здравомыслящих женщин становится всё больше и больше, и после развода такие умницы не изгоняют провинившегося супруга с глаз долой; они знают, а порой и просто чувствуют, что отец обязательно должен остаться в жизни их общего ребёнка.

Бывает так, что папа сам не идёт на контакт. Самое разумное в такой ситуации — рассказывать ребёнку об отце, желательно в положительном контексте. В этом случае в энергетике и психике ребёнка не образуется пустот, ему не нужно отвергать себя (ведь если мама требует ненавидеть плохого папу, то ребёнку приходится ненавидеть половину себя).

Если настигает развод, самое милосердное, что могут сделать родители для своего ребёнка — это остаться для него родителями. Не рвать на части, не втягивать в споры, то есть, не делать ничего такого, что нарушает закон иерархии.

Отчим не заменяет ребёнку отца, отчим не принимает участия в воспитании, тем более в наказательно-карательных акциях. У отчима нет такого права! Отчим, сохраняя порядок в семейной системе, в которую пришёл, договаривается с ребёнком о правилах общежития, вписывается в законы и привычки существующей семьи. Закон иерархии гласит: пришёл позже — имеешь меньше прав.

Конечно, это здорово, когда отчим становится другом детям своей жены, но это происходит, как правило, тогда, когда он внутренне не претендует на роль отца.

Родители в равной степени любят всех своих детей. Когда в семье несколько детей, то совершенно нормально, что отношения с каждым из них у каждого родителя складываются индивидуальные, ведь дети не клоны друг друга, а разные личности.

Судьбы детей зависят от того, каким по счету ребенком они пришли на свет (СИБЛИНГИ об очередности и ее закономерностях читать здесь). Но не зря говорят, что любовь не делится на число детей в семье — она умножается! Для родителей каждое чадо — дар Божий, и любят всех одинаково сильно.

Однако, по закону иерархии первый пришедший в семейную систему ребёнок имеет больше прав. Выходит, он должен получить и больше Любви? Но ведь как часты случаи, что в семьях всё крутится вокруг самого младшего её члена! Нет ли здесь противоречия?

Вспомним, что издревле во всех культурах существует практика наследования старшим ребёнком основной части родительского состояния, передачи верховной власти в стране старшему королевскому сыну или дочери. Быть старшим ребёнком в семье — это круто! Это огромное доверие со стороны родителей — но и огромная ответственность. Ведь с уходом старших членов семьи во главе системы становится он — первенец. И всю полученную им от старших и накопленную им самим мудрость, всё семейное достояние теперь нужно применять во благо семейной системе — в том числе передавать младшим её членам. Таков порядок: брать — у старших, отдавать — младшим. Этому порядку следуют все члены системы. Также течёт и энергия, и Любовь. Бабушки и дедушки любят внуков ещё больше, чем детей. Но всех внуков — одинаково сильно.

Ярким примером ситуации может послужить нарушение, например, права наследования: старший ребёнок в глазах родителей «не заслужил» наследство, и его лишают права наследования, а то и «отрекаются» от него. Состояние передаётся более младшему члену через голову старшего. Это нарушение, а если в системе вдруг происходит нарушение, то система будет стремиться к скорейшему восстановлению равновесия. Довольно скоро счастливый обладатель наследства может его промотать, проиграть — в общем, потерять. Таким образом, равновесие в линии потомков будет восстановлено, и наследства не будет ни у старшего, ни у младшего.

Мужья, жёны и их родители: условия благополучия

Муж главнее жены. Тема любимая в интернете и в многочисленных трудах специалистов. Мы не скажем ничего нового. Истина такова: в хороших (можно сказать, в идеальных) отношениях между мужчиной и женщиной, женщина следует за мужчиной, и не только на словах, а по сути своего мировоззрения, своими поступками, уважением.

Когда жена стоит (ставит себя) выше мужа, она принимает фактически на себя роль мужчины, и отношения в такой паре накреняются, как Пизанская башня. Но рано или поздно они разрушатся, и произойдёт это намного скорее, чем это сделает вышеупомянутое сооружение. Устойчивость системы, поставленной с ног на голову, нарушается, появляются препятствия для течения энергии и Любви.

Типичная ситуация: жена-бизнесвумен или жена-начальник, привыкшая командовать на работе, у которой и дома супруг находится в подчинении или того хуже — на её содержании. Мужская сущность рано или поздно из этой ситуации найдёт выход, а заодно и новую супругу, готовую принять его главенство, лидерство и следовать за ним.

Жена не «усыновляет» мужа. Частая история в российских семьях: жена постепенно становится для мужа мамой, а муж с удовольствием даёт себя «усыновить». Из партнёров они превращаются в маму и ребёнка. Такое положение вещей неизбежно приводит к супружескому разладу. Именно жена-мама имеет самый высокий уровень риска столкнуться с супружеской неверностью. Мужчине трудно чувствовать себя мужчиной с мамой, и он настойчиво ищет и успешно находит ту, которая… будет другой. Но, как говорится, это совсем другая история. Нам же, в контексте нашего сегодняшнего разговора, важно помнить о том, что Закон иерархии требует, чтобы роли были соблюдены; муж был мужем, а жена — женой.

Бывших не бывает. Отношения с бывшими партнерами — тема деликатная. Чтобы прошлые отношения не вредили настоящим и будущим, нужно помнить о следующем:

• первая и/или сильная любовь не должна забываться и исключаться из жизни, как будто её не было вовсе. Уважение к собственным чувствам, сохранённое в душе, обеспечивает доступ чувствовать (любить, принимать любовь) и в последующих отношениях;
• все наши супруги принадлежат к нашей семейной системе, даже после того, как перестают быть супругами. Соответственно, бывшие супруги должны получать уважение, независимо от того, сохраняется ли контакт между разведёнными супругами или нет.

Молодая семья = отдельная семья. Реалии нашей жизни таковы, что когда взрослые дети создают свои семьи, зачастую у них ещё нет отдельного жилья, и они живут у родителей. Но далеко не многие родители готовы отпустить молодую семью в свободное плавание, особенно если жизнь новой семьи проходит у тебя перед глазами. Зачастую велик соблазн продолжать контролировать жизнь взрослого сына или взрослой дочери. И порой главенство в молодой семье захватывает свекровь со свёкром или тёща с тестем — на пару или поодиночке. Подобных случаев настолько много, что эти ситуации давно стали одной из наиболее частых тем для анекдотов.

Излишне говорить, что делать так нельзя. Это нарушение закона иерархии, и остальные члены семейной системы должны приложить максимум усилий и деликатности, чтобы усмирить зарвавшегося властелина двух семей. Мудрость в данном случае заключена в том, чтобы вовремя принять взросление детей и отпустить их во взрослую жизнь, где им надлежит совершить свои ошибки, получить свои жизненные уроки, прожить свои судьбы.

Закон Иерархии суров, но справедлив (как и все законы, данные нам Свыше). Отлично, если закон соблюдается семейной системой автоматически. Но если по каким-то причинам происходит нарушение закона, то в нашей власти в любой момент навести Порядок в своей системе, в своем доме, в своей голове.

апрель 2016

Ольга Кудрешова