Как простить родителей?

Хочу этой статьёй подытожить тему про взрослых детей и родителей и обозначить свою позицию по вопросу: «как простить родителей?».

Вопросы вины и прощения – неотъемлемая часть нашей жизни. Обижаем мы, обижают нас. Если мы живём нормальную жизнь, обиды и необходимость прощать или не прощать были, есть и будут.

Одной из составляющих окончания конфликта может быть — прощение жертвой своего обидчика. Прощение – восстановление баланса в отношениях и внутреннего, душевного равновесия.

Наши первые обидчики – родители. Порой, чтобы освободиться от нагромождений детского опыта, нужно многое сделать – прожить, осознать, отпустить, прочувствовать, изменить, переименовать.

Нам говорят, что надо родителей простить.

Но прощение родителей – штука заковыристая и, я уверена, невозможная.

Родители и дети – особая сфера отношений. Здесь нет равноправия и сбалансированного обмена в отношениях. И проблемы, которые возникают в этом поле, могут иметь особую ценность для одной стороны, но остаться незамеченными для другой.

В вопросе родительской вины помогают — осознание и принятие. Прощение – нет.

Прощение – это про равноправие и баланс. А когда равноправие и баланс в отношениях не заложены природой, то как на них опираться при решении конфликта?

Как, к примеру, можно простить холодную или инфантильную маму? Или маму, которая была молодая и глупая, когда вы росли? За что здесь прощать? За то, что она такая, какая есть? Тогда нам придётся, скажем, пытаться прощать зиму за то, что идёт снег и холодно.

А как простить побои и психологическое давление? Я не говорю уже про сексуальное насилие, пытки голодом и прочую дичь. Это в принципе нельзя прощать. Насилие над слабым – преступление. Да, со сроком давности, но преступление. И даже самый отбитый домостроевец, который при помощи побоев и лишения еды «воспитывает» своё дитя, знает, что нельзя так делать. Именно поэтому он имеет стопиццот доводов в защиту своей позиции – ему приходится всё время себя оправдывать, у него сомнения и внутренние диалоги (по крайней мере по молодости, пока душа ещё что-то чувствует).

Я часто вижу людей, нацеленных именно на прощение родителей. Кто-то ещё ищет способы простить, кто-то с гордостью заявляет, что «давно их простил».

Нацеленность на прощение родителей имеет ряд психологических ловушек, которые в итоге не смягчают ситуацию, а обостряют её.

Люди хотят простить родителей, преследуя определённые цели. При этом, главные побуждения и мотивы могут быть тщательно скрыты даже от себя самого.

Человек хочет простить родителей, чтобы:

— Стало легче. И это очень хорошая задача. Груз обид, печали, злобы, презрения, несправедливости буквально душит, неподъёмными грузами висит на теле и душе, сковывая любое движение к благополучию. Для того, чтобы быть счастливым, нужно быть свободным. Но помимо прощения есть и другие способы перестать нести бремя прошлой боли.

— Как бы отменить плохое и иметь возможность сказать себе: «они у меня хорошие». Здесь простить – «забыть» плохое. А эта задача никуда не годится. Это детская душа стремится к идеализации своих родителей. Только идеализация мамы и/или папы – это этап развития ребёнка. И он (этап) должен пройти, смениться следующим – рациональным отношением, трезвой оценкой фактов. Стремление к идеализации родителей, улучшению картинки прошлого – признак того, что вы остаётесь под воздействием психологической травмы и у вас никак не получается пройти дальше, повзрослеть.

— Избавиться от вины, так как «плохо относиться к родителям – нельзя, родителей нужно любить». Тоже плохая цель, которая опирается на иррациональную установку. А иррациональные установки, как известно, приводят к неврозам и остановкам на жизненном пути.

— Забыть плохое, чтобы простроить с ними хорошие (тёплые, близкие) отношения. Плохая цель – нереалистичная. Стремление «наладить отношения» — это по сути заслуживание любви, которое продолжается, продолжается, продолжается…

— Доказать родителям, что «я лучше, чем они». Плохая цель, она прочно фиксирует нас в прошлом и приумножает враждебность. Интересно, что некоторые считают своё прощение подарком для другого человека. Прощая, думают, что дарят свободу и ожидают в ответ соответствующего размера благодарности. В этих случаях получается, что человек возвеличивается, делается больше, уменьшая другого. Как бы мы ни старались «быть лучше» наших родителей, мы проиграем. Потому что, кроме нас в этом соревновании, никто не участвует.

— Построить отношения с материальным благополучием и наладить личную жизнь. Цель хорошая, но инструмент неподходящий. Да, ровные отношения с нашим прошлым являются хорошим фундаментом для настоящего и будущего. Только интернетовские призывы о «наладить отношения с отцом — чтобы наладить отношения с деньгами» иногда не уточняют следующее: «хорошие отношения» — это не всегда про мир-дружбу-жвачку между вами и ими. Хорошее отношение к родителям и своему прошлому подразумевает особое внутреннее состояние, когда и фигуры родных, и воспоминания о прошлом больше не являются значимыми и болезненными.

Если мы прощаем там, где нельзя прощать – мы берём на себя вину и ответственность за преступление.

Если прощаем там, где прощать нечего, мы обретаем пустое чувство собственного превосходства над другими людьми. А пустые чувства приносят пустые результаты.

Если мы прощаем там, где нас никто об этом не просит, мы накрепко завязываем себя в отношения с этим человеком, не давая времени и событиям течь в сторону благополучного будущего.

Что делать? Понять, принять, отпустить и идти уже дальше, жить свою жизнь.

Понять и принять – это: 1) признать факты, что было так, как было; 2) дать поступкам родителей «правовую» оценку, то есть назвать вещи своими именами. Жестокость – жестокостью, а не «иногда я вёл себя плохо, и мама злилась»; 3) вспомнить и признать свои чувства тогда – что было больно, страшно, обидно, несправедливо и непонятно. Не своим умом сейчас оценивать то, что было, а посмотреть на ситуацию глазами ребёнка, который был внутри. И понять его! 4) дать волю чувствам сейчас. Всё, что застряло внутри и есть то, что сегодня отправляет жизнь; 5) согласиться, что прошлое изменить нельзя, и что родители другими не станут; 6) снова «посмотреть» на них, зафиксировать всё хорошее и плохое, что есть в них и с ними для вас; 7) обрадоваться тому, что вы взрослый человек и теперь сами решаете, каким будет ваше завтра. И больше никто! Хотя нет, у вас есть тот, кто о вас будет заботиться и дальше – Бог, Вселенная. Ведь как хорошо — ваша жизнь в ваших руках, а вы – в руках Бога.

Ольга Кудрешова

август 2022