Как нас учили быть лояльными к боли
Боль – это когда плохо. Если больно физически, наше тело реагирует быстро, автоматически отодвигаясь (отскакивая, удаляясь) от источника боли.
С моральной, психологической болью в принципе должно происходить то же самое. Человек должен стремиться покинуть то место, людей, ситуацию, где ему делают больно.
Уходить от боли – естественная потребность всего живого, наша система самосохранения и безопасности.
Но бывает, что человек от боли не уходит, а остаётся в ней. Почему? Во-первых, есть такая боль, от которой при всём желании скрыться невозможно какое-то время. Например, боль от потери.
Во-вторых, есть люди с очевидными нарушениями в психике, когда получать боль и причинять боль – симптом определённого расстройства/болезни. Здесь, в общем, тоже ничего не попишешь – больной есть больной.
Но есть у большой части из нас такая «нормальная» терпимость к психологической, а порой и физической боли. Когда мы продолжаем оставаться в отношениях или определённых ситуациях, когда нам делают больно, а мы это «больно» не останавливаем, а терпим (принимаем).
Традиционно, всё заложилось в детстве. Семьи с особыми отношениями внутри формируют у ребёнка толерантность к боли и несправедливости, принятие дефицитов и ограничений.
Расскажу про типы семей, где это «обучение» происходило
НЕДОСТУПНЫЙ РОДИТЕЛЬ. Это когда мамы или папы может просто не быть в жизни ребёнка. Или же родитель может быть настолько эмоционально холодным, что его как бы и нет. Ребёнок живёт в дефиците и в ситуации, когда он вынужден любить того, кого просто нет. Вырастая так, ребёнок с максимальной долей вероятности выберет себе формат любви, когда партнёр будет отсутствовать.
Так случается и держится годами безответная любовь, любовь к эмоционально-холодному человеку, или, скажем, виртуальные отношения с человеком, с которым быть физически никак нельзя — с иностранцем, сидельцем, интернет-придумщиком.
Хочу сказать, что само по себе отсутствие отца не делает ребёнка обречённым на дефицит любви по жизни. Вы сами знаете множество примеров, когда дети не из самых благополучных детских историй создают нормальные семьи, когда становятся взрослыми.
Не каждая очевидная травма будет мешать жизни. Если в жизни ребёнка дефицит был восполнен, то пустота и не образуется. Например, мудрые мамы, в случае потери папы своего ребёнка, создают для него реальность того, что он любим и папа у него есть. Мудрые мамы не ноют и не жалуются на то что «папа нас бросил» и «у тебя нет папы». Они привносят в свою жизнь и жизнь своего ребёнка ещё больше любви, привлекают помощников (родственников, педагогов), разными способами помогают ребёнку расти в ощущении полноценности.
«ОТКРЫТОЧНАЯ» СЕМЬЯ. Это такая семья, где важнее всего показать идеальную форму во внешний мир.
На самом деле картинно-идеальные семьи бывают только в рекламе майонеза. Но тем не менее, в «открыточной» семье взрослые (чаше мама) стремятся создавать образ безупречного и идеального существования. В такой семье проблемы отрицаются и замалчиваются, существует негласный запрет на проявление реальных чувств и эмоций, душевные и интимные проблемы не обсуждаются, существует множество секретов как от внешнего мира, так и друг от друга.
Ребёнок осваивает основной сценарий – «главное, чтобы внешне всё было хорошо» и «проблем не существует». Его учат держаться за образ и прилагать усилия на объяснения и поддержания идеальной картинки. Ну и самая большая проблема состоит в том, что люди не обрабатывают свои реальные чувства — не проживают, не выражают, не имеют возможности видеть разные чувства у своих близких, а значит не получают навыка реального сострадания. Ребёнок, выросший в такой семье, будет замороженным по жизни. Он потратит много сил и времени, чтобы научиться чувствовать. Он не будет уметь сочувствовать и помогать тем, кто окажется с ним рядом. И не потому, что он жесток. Он просто не знает, как это делать…
«СЛИТНЫЕ» СЕМЬИ. В таких семьях культивируется тема «Мы вместе». Всё делаем вместе! Даже чувствуем — если злится папа, то злятся все, если маме грустно, то с ней должны грустить все без исключения члены семьи. Дети должны повторять, отражать эмоции родителей.
Взрослый, детство которого прошло в «слитной» семье, требует от отношений (своего партнёра) глубокого проникновения друг в друга. Такого проникновения, которое должно проявляться, например, в том, чтобы партнёр чувствовал настроение и предугадывал желания. Чтобы максимальное количество времени (а лучше вообще всё) партнёр проводил с ним. И разумеется, в таких отношениях есть негласный запрет на любовь к чему-то ещё, кроме отношений. Ребёнок из «слитной» семьи будет ревновать ко всему, что любит его партнёр – к работе, друзьям, даже совместным детям (а уж если дети не совместные, то пиши пропало – придётся выбирать).
В таких отношениях главной проблемой, кроме душевного дискомфорта, становится невозможность социального и материального развития. Партнёры тормозят друг друга, «запрещая» своему любимому реализацию и успех. Ревность и специфическая зависть заставляет сознательно и бессознательно мешать друг другу идти вперёд.
Человек из «слитной» семьи стремится сливаться не только со своим партнёром, но и с работой и рабочим коллективом тоже. Или, скажем, с народом в танцевальном клубе, который он посещает. Он настаивает на командности, общности, взаимной поддержке. Даже там, где это совсем не нужно и даже не логично.
Слитность – сложный вопрос. Если все другие сценарии в большой степени человек может обработать сам – осознать, полечить, изменить, то слитность оооочень трудно лечится даже в профессиональной терапии. Но, ничего невозможного нет – кто хочет, тот в состоянии найти способ помочь себе и своим отношениям.
ВЗРОСЛЫЕ – ХОЗЯЕВА РЕБЁНКА. Семья, где ребёнок воспринимается не как личность, а как собственность взрослых. Это очень сложная история, построенная на насилии различных мастей. Физическое, эмоциональное, духовное, сексуальное.
Это может быть сценарий, когда нездоровый психически папа «воспитывает настоящего мужика» из своего сына, или «чистую девочку из дочки». Также это сценарий истерической мамы, которая растит из ребёнка гения в какой-то конкретной области.
В любом случае, при таком построении семьи, ребёнок не научается быть самим собой, в его картинке мира не существует свободы выбора и его собственных осознанных потребностей.
Если насилия в детстве запредельно много, то человек вырастает и формируется по патологическому сценарию. Из уничтожаемых в детстве детей получаются садисты и люди со сдвинутой точкой сборки (психически нездоровые). Они в очень раннем возрасте попадают в поле зрения психиатров и органов правопорядка.
Если насилие в семье всё же перемешивается с проблесками любви и человеческой заботы, то человек вполне себе вырастает человеком. Да, он будет в большой степени зависимым и при этом сильно агрессивным. Однако, высокий интеллект обычно помогает скорректировать собственный характер и сделать свою жизнь лучше.
«СТАТИЧНЫЕ» СЕМЬИ. Семьи, где всё подчинено абсолютно жёстким и неизменным правилам. Там всегда есть «самый главный», там культивируется контроль, воля и подчинённость одному всех. Роли там никогда не меняются — старший всегда старший и всегда прав, младший всегда младший и всегда угнетён.
В такой семье люди разучаются или не имеют возможности научиться быть гибкими, пробовать разные формы поведения и коммуникации. Зачатки творческого мышления у них есть, но направлены они в основном на то, как избежать наказания от главы семьи и не попасть под его праведный гнев. Ребёнка, как самого младшего, в расчёт не берут, с чувствами его не считаются, пожелания практически не учитывают. Жить ребёнок должен так, как решат взрослые.
Этот тип семьи сильно похож на вариант «взрослые – хозяева ребёнка». Последствия, в случае перебора с напряжением и насилием, тоже бывают весьма плачевные. Очень рано дети из таких семей приходят за помощью к различным специалистам. Сильно жалуют эзотериков и предсказания, так как навыка анализировать и прогнозировать своё будущее сформировать в семье своей не смогли, им по жизни нужен будет поводырь – большая фигура.
Дети из «статичных» семей хорошо вписывают в различные объединения – от клубов по интересам до жёстких тоталитарных сект. Им привычно быть там, где есть свод правил и лидер, определяющий то, как и по каким принципам должен существовать народ вокруг. Степень жёсткости выбранного им лидера будет зависеть от того уровня жёсткости, к которому они привыкли в детстве.
Наряду с негативными чертами, в статичных семьях дети приобретают и весьма полезные – дисциплина, вполне себе приличная сила, умение следовать поставленной цели. Соответственно, если они осознают свои проблемы и ограничения, а также понимают, в какую сторону хотят изменить свою жизнь, они её меняют.
КОНФЛИКТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ. Конфликтные взаимоотношения в семье. Если ребёнок растёт в условиях постоянных конфликтов (по какой бы причине они ни возникали), он неизбежно получает постоянную травму своей души. Его близкие и родные ссорятся – ребёнку страшно, ненадёжно, небезопасно. Он видит, как хрупок мир вокруг него и ещё то, что в жизни очень трудно на кого-то полагаться и рассчитывать.
Конечно, ребёнок в конфликтной семье осваивает и эту форму коммуникации, и то, что любовь (ну и в принципе хорошо) – это когда ругаются и ссорятся. Из детей, выросших в конфликтных семьях, получаются хорошие юристы, имеющие дело с конфликтами, коллекторы, судебные приставы и другие специалисты таких профессий, где нужно быть в центре конфликта и причинять неудобства и боль другим людям.
Честно скажу, коррекции конфликтные характеры поддаются плохо, т.к. конфликт является с одной стороны источником страданий, с другой — кладезем всевозможных удовольствий, которые они могут сами даже не осознавать. Однако, с возрастом и уровнем образования почти у каждого человека будет вырастать в душе больше милосердия и сострадания к ближнему своему. Да и жизнь покажет, что тотальный конфликт – штука не конструктивная. В общем, конфликтные товарищи скорее идут по сценарию самоисцеления через сопротивление внешней среды.
Ну вот, такие семейные сценарии и типы отношений формируют в человеке терпимость к боли, согласие с ней.
Что с этим делать? Можно ли изменить сценарии и как?
Во-первых, если человек что-то хочет получить, то, как правило, он это получает. Соответственно, если вы решите жить иначе, то вы сможете этому научиться самостоятельно. И неважно, каким было детство, какие-то зоны роста (изменений) есть у каждого человека.
Во-вторых, важно осознавать условия своего собственного формирования. Понять, что именно вам не хватило и учиться развивать те участки души, которые не смогли сформироваться в детстве.
В-третьих, учиться действовать иначе. Тренировать в реальности новые формы поведения.
Заботе о себе нужно учиться! Нужно чётко, для начала хотя бы в теории понимать, что можно позволить в свой адрес, а что терпеть категорически нельзя.
Также придётся целенаправленно учиться эмпатии, сопереживанию. Посмотрите вокруг! Рядом с вами есть люди, которым не хватает вас и вашей заботы. Например, почти всегда всё понимающая и терпеливая жена удивительно бездушна в отношении своих собственных детей. Всегда, если есть чрезмерное принятие кого-то одного, значит рядом есть другой, кому не достаётся то, что должно доставаться.
Ну и конечно, классно бы работать травму со специалистом. Это особая работа, не всегда лобовая и очевидная, но всегда имеющая очевидный целительный эффект. Напряжение и эмоциональные узлы уходят из психики, и у человека появляется базовая возможность построить новые сценарии и конструкции взаимодействия с миром.
Ольга Кудрешова
май 2021