Доча, отстань! Или как правильно «проработать родителей»
В последнее время стало очень популярно объяснять свои жизненные проблемы и неудачи детскими травмами. И речь идёт вовсе не о том, что человек, будучи ребёнком, столкнулся с чем-то действительно страшным. К примеру, пережил войну, стал свидетелем жуткой трагедии, остался без родителей и т.д. Нет, речь идёт о таких травмах, которые, как правило, укладываются в формулу «У меня не получается (вставить нужное), потому что в детстве меня (вставить нужное)».
Такая проблема у нас у всех, или почти у всех, конечно, есть. Отношения в семье, особенно между родителями и детьми, редко бывают безоблачными. Иногда совершенно крошечное, незначительное событие сидит внутри, как заноза, и долгие годы отравляет жизнь. Такова жизненная правда, — вольно или невольно родители наносили нам вред, а мы, в свою очередь, поступаем так же со своими детьми. Эстафета, да и только!
Информационное пространство наводнено призывами о необходимости «проработки родителей». Кто-то из грамотеев утверждает, что человек может быть счастлив/богат/любим только в случае хороших отношений с отцом и/или матерью. И ходит народ по кругу, годами изгоняя из себя чувства недовольства в отношении родных предков.
Вот, к примеру, психоанализ. Психоанализ долгий и, честно, деструктивный. Много, очень много дней, недель, месяцев, а порой и лет клиент со специалистом перебирают травмировавшие детско-родительские отношения , рассматривают с разных ракурсов, обсуждают, кто что сказал, кто куда посмотрел, вспоминают мелкие детали… Цель такой терапии – изменить прошлый опыт, а заодно и человека. Однако, это приводит не к излечению, а к фиксации клиента на проблеме и ее многократном усилении. Человек не «прорабатывает родителей», а раз за разом тренирует психику на ненависть к ним и жалость к себе. И в чему тут смысл?
Мир сегодня очень быстрый, и требуются другие подходы. Современная (которая нормальная и умная) психология говорит следующее:
— Родители даны нам свыше. Возможно, мы сами решили, что нужно родиться именно у этих родителей, чтобы пройти именно этот опыт. Он нужен нам для развития души.
— Личный опыт учит нас быть сильнее, мудрее. Именно в этих обстоятельствах мы учимся адаптироваться, приспосабливаться, выживать.
— Надо понимать, что наши родители сами травматики. Их растили наши бабушки, на чей век выпала война либо тяжёлое послевоенное время, и им приходилось выживать. То есть, у них сложилась психология выживания, как говорится, «не до жиру, быть бы живу». Не было у наших бабушек особой возможности давать детям любовь, им и самим-то её не слишком много перепало! И то, что они дали своим детям, нашим будущим родителям, это было всё, что они могли дать. Соответственно, и наши родители дали нам столько любви, сколько у них было.
— Подобные травмы есть практически у всех.
До 23 – 25 лет мы ещё зависим от родителей и являемся по большей части детьми. Мы живём, глядя на родителей.
Но после 25-ти человеку уже нужно быть взрослым, то есть, самостоятельным. Родители уже должны быть где-то за спиной, а выросший ребёнок идёт в свою взрослую жизнь, где сам за себя отвечает и не ищет виноватых.
Если человеку нужна помощь, то стоит поработать с детскими выраженными травмами. Именно выраженными, поскольку не каждая травма нуждается в лечении, некоторые из них являются стрессом или просто опытом. Тут нужно снять избыточное напряжение, избыточное чувство вины, страха и т.д., и совсем не нужно, чтобы на это уходили годы, и чтобы каждый раз была ретравматизация этого события.
Взрослому человеку важно понимать, что прошлое не изменишь, оно такое, какое есть. И что родители к сегодняшнему моменту тоже такие, какие есть. Мы не можем изменить родителей, нужно просто оставить их в покое и прекратить пилить себя и их в отношении прошлого. И, кстати, за обидами иной раз забывается то хорошее, что было в детстве , юности и взрослости от тех самых родителей.
Отношения могут меняться только через изменение нашего внутреннего состояния, когда мы с бОльшим принятием и пониманием, может, даже немного со стороны и даже сверху смотрим на свою ситуацию. У родителей потенциал уже ограничен, они не могут быть другими, но мы можем изменить свой взгляд на какие-то вещи.
Конечно, если отношения с родителями на самом деле тяжёлые и деструктивные, — отодвиньтесь, дистанция приветствуется. Вы уже выросли, вы живёте свою жизнь и сами устанавливаете границы.
Главное, что надо понимать в терапии родительско-детских отношений, — она должна быть конечной! То есть, сколько-то поработал и оставь в покое. Если накал снизился, то уже хорошо. Через какое-то время он ещё снизится сам, а ещё через какое-то будет ещё меньше, может, автоматически, а может, надо будет сделать ещё заходы.
Также важно понимать, что в ноль эти отношения не вывести, да и не нужно. Отношения с родителями – это часть системы, родовой, семейной, личной. А из системы убрать что-то нельзя! Представьте, если заболевший розовый куст решили подлечить, а для этого срезали его под корень и поставили в вазу. Да, он ещё поцветёт какое-то время, но, оставшись без корня, уже обречён. Правильнее лечить его на месте, убирая больные листья, обеспечивая уход. И куст будет расти и цвести ещё долгие, долгие годы.
И, если правильно – по-умному и с любовью – «проработать» отношения с родителями, то будет легче понять, что нужно просто жить дальше, увеличивая количества любви, понимания и принятия. И , может, получится тогда своим детям дать чуть больше, чем досталось нам. И будет тогда всем счастье!
Ольга Кудрешова
ноябрь 2020