Жизнь прекрасна / Смешное для счастья / Выпуск 9. Анекдоты про ошибки психотерапевтов
 

Выпуск 9. Анекдоты про ошибки психотерапевтов

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит:
— Придётся с Вами поработать.
Мужчина ещё больше от страха затрясся.
Психотерапевт:
— Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
— Ну что, посмелели?
— Ещё нет.
— Ну, так давайте ещё рюмочку! Что теперь?
— Да также.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
— Ну что осмелели?!
— А теперь пусть кто-нибудь только попробует мне в душу залезть!


— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Какой?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.


Приходит клиент к психиатру:
— Доктор, у меня мания величия...
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!!!


— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Ещё нет, — отвечает муж, — но её поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.


Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то?..


Клиент на приёме у психотерапевта:
— Доктор, помогите! У меня очень тяжёлые и сложные проблемы в жизни.
— Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
— Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих — и всё напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался — всё напрасно. Доктор, Вы — моя последняя надежда. Я шёл к Вам и думал: «Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?»



— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.


Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы?
— А Вы подумайте, подумайте!!!


К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
— Это Вам только кажется,- успокаивает его врач. — Вы должны всё время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».
Пациент ушёл и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.
Женский голос ответил:
— К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.


В ресторане мужчина пьёт водку через длинную трубочку.
За соседним столиком:
— Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки?
— Мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного!


Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
— Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
— В очки студента вбили гвоздь!!!
— Ну, нет... Ножницы!!!
— Ножницы вбили?! Обалдеть!


Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты чё, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чём я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми ещё 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Ещё 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе ещё стольник!
— Ты думаешь: убить её, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!


Спрашивает психоаналитик:
— Вы кypите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
Психоаналитик:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибyдь найду!


Встречаются два психолога.
— Ну, как твои успехи с тем парнем?
— Да, совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили.


— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.


На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
— Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!


Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить Вам диагноз, наверное, это алкоголизм.
— Ладно, доктор, тогда я зайду, когда Вы протрезвеете.


Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька: никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.


Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.


Пациент у психиатра.
— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто...


Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!


Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог».
Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так... — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану...


Психотерапевт — жене своего пациента:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
— Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.


— Доктор, я всё время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребёнок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковёр!