Жизнь прекрасна / Смешное для счастья / Выпуск 8. Анекдоты про врачей
 

Выпуск 8. Анекдоты про врачей

Доктор, у меня это... ну как его... когда забывают.
— У меня тоже.
— Как, у вас тоже?! А как это называется?
— Долги.


На медосмотре врач обнаружил у мужика вшей.
— Вы знаете, что у вас вши?
— Знаю.
— А чем вы их лечите?
— Ничем, они у меня не болеют.


Врач — пациенту:
— Вы, кажется, у меня уже были. Как ваша фамилия?
— Сидоров.
— Плеврит?
— Нет, Александр!


Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.


После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...



Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
— Доктор, спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня всё замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не ОФИГЕВШИМИ!


Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошёл в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идёт справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
— Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
— Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!


Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...


Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18, и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? (все ржут)
— А что, боишься, спадать будет?


Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознаёт, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!


— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я бессмертный?!


Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
— Ну, вы лягте на левый бок.
— Что, лицом к маме???



Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в неё сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!


— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно — и вы спокойно отдадите её Богу.


В больнице, в регистратуре:
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-чёрному.


Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?


Дедок к доктору приходит и говорит:
— У меня проблема, доктор!
— Какая?
— Мне уже 80 лет, а я до сих пор за бабами бегаю!
— Ну это же хорошо, в вашем-то возрасте!
— Да, но я не помню, зачем я за ними бегаю?!