Жизнь прекрасна / Смешное для счастья / Выпуск 5. Анекдоты про психологов, психотерапевтов, психиатров
 

Выпуск 5. Анекдоты про психологов, психотерапевтов, психиатров

На приёме у психиатра:
— Доктор, помогите, у моей жены странная форма шизофрении, она думает что она — это не она, а я — это не я!!!
— Да, действительно странная форма шизофрении, ну приводите ко мне свою жену, я с ней побеседую.
— А зачем её приводить, я и есть моя жена.


— Ну, что, голубчик, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.


Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.
— Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.


Приходит клиент к психологу:
— У меня всё плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
— А вы напишите записочку со словами «Так будет не всегда», размножьте её и разложите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Доктор, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил ещё круче, друзья появились ещё лучше…
Психолог серьёзно выслушал и говорит:
— Отлично, но записочки-то не выбрасывайте!


Мужик пришел к психиатру:
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей всё время кажется, что кто-то хочет украсть её платья!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!


В кабинет психотерапевта вползает человек.
— Так, кто вы у нас? Змейка, черепашка, ящерка?
— Да я здоров, доктор. Я просто высоты боюсь…


Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно», — обратился к ним человек-психиатр...


— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
— К другому психологу.


Приходит клиент на консультацию к психотерапевту. И говорит:
— Моя жена — совершенно невыносимый человек!
— Интересно, и в чём это выражается?
— Да она вообще ужасная, с ней невозможно жить под одной крышей.
— Прошу вас, опишите случай типичного поведения вашей жены.
— Она держит дома козу! Вот вы, доктор, могли бы жить в одной квартире с козой?
— А чем именно это вам мешает?
— Доктор, да вы только представьте этот запах!
— Но, может быть, можно что-нибудь сделать, открыть окно, например?
— Да как же? Ведь тогда вылетят все мои голуби!!!


Пациент у психиатра
- Доктор, я что-то раздражительный стал в последнее время. Все меня заводит.
- Отличненько! А как именно это происходит?
- Падла, ЗАТКНИСЬ!!!!!!


Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому:
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Всё ясно... три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже всё ясно. Обращается к третьему:
— А ты что скажешь?
— 2...
— А ну ка, повтори.
— 2.
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...


Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает...»
А оптимист: «О, классно, запасной носок!»


Приходит мужик к психоаналитику, рассказывает:
— Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!
— Не переживайте вы так! Расскажите, что именно вам снится?
— Дверь снится, доктор, одна и та же дверь! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу — и никак она не открывается!
— Вот как? А надпись на табличке вы во сне прочитать смогли?
— Смог, доктор!
— И что же там написано?
— «НА СЕБЯ».


Женщина идёт по коридору психушки. Сидят трое психов, в домино режутся. Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку — дверь не открывается. Она ещё пару раз дернула и собралась уходить, как один из психов говорит:
— Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней — результат тот же.
— Да ты ещё сильней.
Дернула ещё и говорит:
— Да закрыто же!
— А-а, мы-то думали, тебе ручка дверная нужна.


У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот сволочь — врёт и не сплёвывает!


Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Одна проблема: как только вы прекращаете её облизывать, y лягушки снова начинается депрессия...


Встречаются два старых знакомых. На одном — лица нет.
— Что с тобой? — спрашивает один.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.
— У врачей был?
— Был, не помогли...
— А у психотерапевта?
— Нет, надо попробовать!
Через неделю встречаются:
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал... Но теперь я себя за это уважаю!!!


Женщина пришла к психиатру и говорит:
— Доктор, я бы хотела проконсультироваться относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник...
— Ну, это не так страшно, — отвечает доктор, — в принципе это безобидный комплекс.
— Может и так, — говорит женщина, — но он спит с открытым ртом, и свет мешает мне уснуть...


Беседуют два психолога:
— Я каждого своего нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
— И что?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но зачем?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…


В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?


— Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?


Объявление в газете: «Снятие порчи, предсказание будущего, психоанализ».


Клиент — психологу:
— Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
— А у вас какие?
Шёпотом:
— Зенитно-ракетные.


Психотерапевт — клиентке:
— Видите ли, мадам, у вашего ребёнка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс... ерунда всё это. Лишь бы мамочку любил!


Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
— Помогите! Тону!
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.


— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог.
— Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.


Умирает старый психоаналитик и призывает к себе троих своих сыновей:
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьёй.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из троих сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.


Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
— Мой отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: «Сынок, иди к психологу».
Другой:
— У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: «Иди к психологу».
Третий:
— А у меня оба родителя — психологи. . .


У психолога:
— Что-то меня в последнее время никто не понимает.
— В смысле?


Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нём домой езжу!


— Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
— Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
— Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!


— Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?


— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— Сам догадайся...
— Я — варенье?!
— А ты оптимист!


— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.


Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы "Дом-2"?»


— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?


Сохраняйте свои статусы. Они помогут вашему психиатру с диагнозом.