Жизнь прекрасна / Смешное для счастья / Выпуск 4. Анекдоты про зверей
 

Выпуск 4. Анекдоты про зверей

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивлённо:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!?
— Врут. Болели мы...


Две мухи влетают в спортивный зал.
— Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно...
— Hичего, сейчас надышим.


Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
— Мама, мама, а где наш папа ?
— Замолчи. Папа ушёл с мужиками на рыбалку.


Какое животное умнее — кошка или собака?
— Конечно кошка!
— А почему?
— Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?


— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.


Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.


Скунсу не надо быть красивым — его и так все уважают.


Идёт заяц по лесу, видит — овца плачет.
— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
— Во-о-олк дерётся!
— А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.


Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина!!!


Из школьного сочинения:
«Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами».



Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.


Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает:
— Давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит:
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьёй, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нет. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она всё знает.
Пришли, и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?..
Сова отвечает:
— Да вы офигели что ли... Потому что ты — мальчик, и он — тоже мальчик.


В зоомагазине:
— Ой, скажите, а это котик или кошечка?
— А вы по ушам не видите, что ли?
— По ушам? Не вижу!
— Это кролик!!!


Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.


— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя «котиком». Как тебе удалось её отучить?
— Напрудил ей в туфли.


Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — я взрослый лев!


Встречаются два олигарха:
— Слушай, я такого ГОВОРЯЩЕГО слона купил. Просто пипец.
— Слона? Зачем?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот слон.
— Слон?
— Слон.
Пауза.
— Слушай, продай?
— Да ты чё. Такого слона?
— Ну.
— Нуууу, не знаю. Ну, шесть лимонов.
— Ты обалдел? Четыре!
— Это ты обалдел... Пять!
— Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
— Слышь, что-то я не пойму что со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орёт, домик для гостей развалил, а сегодня начал большой дом ломать.
Пауза.
— Ты это... Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Так слона не продашь...


— Как себя чувствует ваш попугай?
— Бедняга умер.
— От старости, наверное?
— Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...


В зоопарке:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?