Главная страницаСтатьиПро любовьЕсли ревность мешает любить

Если ревность мешает любить

Бывают люди совершенно не ревнивые. Если вы из их числа — поздравляем вас. И однако же, это вовсе не означает, что вы можете смело переходить к другой интересной статье, потому что от встречи с ревнивцем никто не застрахован. Предупреждён — значит вооружён.

Ревнивые люди встречаются часто. И эта статья предназначена не только для вас, если вы ревнивец, но также и для вашей «половинки», если она ревнива. (Конечно, бывают ещё и патологические ревнивцы, встреча с которыми может остаться тяжёлым воспоминанием в вашей жизни. Но взаимодействовать с ними лучше специалисту.)

На первый взгляд, может показаться странным, что статья будет полезна и тем, кто ревнует, и тем, кого ревнуют. Вроде как мы вооружаем обе стороны конфликта одним и тем же оружием. Однако противоречия здесь нет, потому что мы не предлагаем сторонам никаких манипулятивных действий по отношению друг к другу. Напротив, вместо оружия мы предлагаем взять в союзники Знание, Принятие и Любовь.

Причины возникновения ревности

Любые события в нашей жизни мы притягиваем своими мыслями и своими поступками в прошлом. Из этого следует интересный вывод: если вы испытываете мучительное чувство ревности или страдаете оттого, что вас ревнует ваш партнёр, значит вы чем-то притянули в свою жизнь это негативное чувство.

Корни ревности ищите внутри себя.

Поиски внутри себя — занятие хоть и благодарное, но долгое. Если не знать, где искать. Поэтому для начала следует найти верное направление поисков.

Внимательно взгляните на себя и на своего ревнивца.

1) Перед вами находится ревнивец. Когда в запале выяснения отношений вам покажется, что перед вами страшное ревнивое чудовище, остановитесь, ибо ревность — всего лишь маска.

В эти мгновения перед вами стоит человек, легко уязвимый и надевший маску ревности, чтобы ему не было больно. В силу некоторых причин, лежащих в прошлом ревнивца, сформировалась эта защитная реакция, и она появляется на свет божий тогда, когда он чувствует подступающую боль.

Подумайте, вспомните, какие ваши действия могли быть им восприняты как угроза его чувствам — и в первую очередь угроза лишения любви. Вы могли намеренно его спровоцировать или же сделать это неосознанно. Сейчас неважно почему, сейчас важно погасить разрастающийся конфликт. А для этого нужно понять, к какому типу ревнивцев относится ваш любимый ревнивец. Об этом вы скоро узнаете.

2) Перед вами любимый человек, вызывающий у вас чувство ревности.

Многие описывают ревность как змею, которая дремлет внутри, пока вдруг не зашевелится и не прыгнет стремительной коброй, нападая на вашего обидчика. И важно понимать, что нападает она вроде как на него, но кусает —вас.

Никогда ревность не возникает на пустом месте. Обида, гнев, страх и другие негативные чувства сплетаются в причудливые узоры на змеиной шкуре ревности. У каждого своя змея, а у каждой змеи свой узор.

Найдите свой узор в описании типов ревнивых людей. Вы можете обнаружить себя в «чистом» виде или же в переплетении нескольких типов. Узнав причины своей ревности, вы обнаружите, что в ваших руках инструмент для её обуздания.

Типы ревнивых людей

1. Ревнивец-собственник

Причины появления ревности могут быть разными, и обычно они зарождаются ещё в раннем детстве. Возьмём для примера распространённую ситуацию, когда родители воспитывают не одного, а нескольких детей.

Практически все родители нескольких детей сталкиваются с детской ревностью: «Мама проводит своё время с другим ребёнком, но не со мной», — считает старший ребёнок, когда в семье появляется малыш.

Выстроить своё время и общение с детьми так, чтобы в достаточной степени уделить внимание каждому, удаётся далеко не всем матерям, и это умение приходит не сразу. Если первенец по возрасту ещё мал, то ему сложно понять ситуацию, когда мир вдруг перестал вертеться вокруг него, и в центре всеобщего внимания оказался кто-то другой. (А при всём этом родители ещё и предлагают его любить!)

В данной ситуации ребёнок проявляет чувство собственничества. И мама, и папа, по его мнению, должны принадлежать ему и быть с ним по его велению и хотению. Конечно, взрослея, дети меняются, и многим родителям удаётся объяснить детям важные вещи и исправить свои ошибки в воспитании.

Единственный ребёнок в семье тоже может вырасти с мощным чувством собственника. «Мама уходит на работу? Она готова быть с любыми другими людьми, но не со мной!»

Внимание к детским потребностям и чувство такта в обращении к ребёнком очень важны! Объяснили спокойно, на его языке, показали «на пальцах», с понятными примерами — отлично, он понял. Ввели долженствование, приказной порядок, «все работают, и я должна, а ты терпи» — нанесли ребёнку травму. Станет взрослым — появятся проблемы с ревностью, и не только с ней.

Если в характере ребёнка есть это собственническое зерно, и его регулярно поливают в различных житейских ситуациях, то оно имеет все шансы вырасти в гипертрофированное чувство собственности.

Ревнивец-собственник далёк от равноправного выбора партнёра. Для него партнёр — это скорее вещь, чем такой же человек из плоти и крови, как и он сам. Он не может посадить свою любимую «вещь» в клетку, поэтому постоянно контролирует каждый её шаг.

Гиперконтроль: постоянные звонки «Ты где? Что делаешь? С кем? Почему долго не берёшь трубку? Почему сразу не отвечаешь на СМС?»; запреты на встречи с друзьями и т. п.

Узнали себя — ищите детскую травму и работайте над исцелением своей души.

Узнали своего партнёра — задумайтесь, что вы делаете рядом с собственником, почему вас устраивает положение «птицы в клетке», для чего вам нужен постоянный контроль со стороны?

2. Ревнивец-травматик.

Этот тип ревнивого человека имеет в своём багаже опыт обмана партнёром. Сильные переживания настолько травмировали его, что он переносит на существующего партнёра события из прошлого. Случается, что в приступе ревности он называет партнёра именем того самого партнёра из прошлого, который нанёс ему травму (предательство, измена). В спокойном состоянии он прекрасно понимает, что сейчас всё по-другому, но когда что-то в поведении нынешнего партнёра напоминает о прошлом, в нём словно что-то «щёлкает», осадок в душе поднимается, вскипает и закручивается в торнадо.

Очень часто травмирующие события оказываются непрожитыми, загнанными глубоко в себя, спрятанными эмоциями — например если переживать измену было «стыдно».

Осознать свой прошлый опыт, принять его, дать своим эмоциям и чувствам возможность существовать, прожить их — вот в чём заключается задача травмированного ревнивца. Безусловно, лучше это сделать под руководством психолога, но и самому с собой наедине вполне можно (и нужно!) поработать.

Если вы понимаете, что рядом с вами ревнивец-травматик, постарайтесь быть с ним максимально деликатным. Говорите с ним, не давайте ему замыкаться в себе, но и не навязывайте своего мнения. Помните, важна искренность эмоций и слов. Это ключ ко многим дверям, и в том числе к дверям души вашего ревнивца.

3. Ревнивец-«тряпка».

Это максимально неуверенный в себе человек, наполненный комплексами и страдающий от явно заниженной самооценки. Вероятнее всего, в этом случае тоже имела место травма или даже несколько. Но он не осознаёт, почему именно он такой. То ли в детстве был слабым и болезненным, и над ним смеялись, то ли ещё что-то — конкретика здесь будет иметь значение в момент работы над собой, в ходе поиска причин. А сейчас важно то, что человек постоянно сравнивает себя с другими, и это сравнение явно не в его пользу. Он соревнуется с теми, кому заведомо проиграет. Он ищет себя в самокопании и самоуничижении, но жаждет оказаться лучше других.

Классический пример подобного ревнивца — Карандышев, персонаж пьесы А.Н. Островского «Бесприданница». Оказавшись на месте «первого встречного», за которого выйдет замуж красавица Лариса, сердце которой к тому же отдано другому, он всячески стремился казаться лучше всех — но, к сожалению, не стать лучше себя самого.

Будет ошибкой считать ревнивца этой породы безобидным малым, ведь сердце его ожесточено постоянным поиском душевной грязи в себе и в людях. Островский неспроста именно в руки Карандышева вложил ружьё, сделавшее роковой выстрел…

4. Ревнивец-«пустышка».

Внутри него живёт пустота. Он не может выносить одиночества, потому что боится увидеть эту пустоту. Всё что угодно и кто угодно, но только бы не оказаться наедине с собственными переживаниями, чувствами, мыслями. Партнёр нужен такой, с которым можно прожить всю «Санта-Барбару», но лишь бы не признаться себе: «Я — пуст».

Конечно, здесь выход для ревнивца находится в осознании своего страха и проработке его, а также в наполнении себя: знаниями, культурными ценностями, духовными практиками; в развитии своей личности, в поисках творческого начала. Но если развиваться не хочется, если лень, если некомфортно, то увы.

Узнали своего благоверного? Заинтересуйте тем, что интересно вам самому. В дальнейшем у вас будет общее хобби, общие интересы. Станьте для него учителем, тренером, гуру. И разговаривайте с ним о нём самом! Спрашивайте его мнение, просите делиться впечатлениями. Иначе он вас поглотит чёрной дырой своей пустоты.

5. Ревнивец-одиночка.

На самом деле в его жизни есть настоящая любовь, но партнёр его обычно так сильно занят своими делами, что они очень мало видятся друг с другом. Ревность направлена даже не столько на партнёра (в нём-то как раз уверены), сколько на его занятость.

В отношениях двух любящих людей очень важно наличие времени для совместного общения. Не хотите, чтобы вас ревновали к вашей работе или другой деятельности — запланируйте отдельное время для общения с любящим вас человеком. Говорите ему о том, как важно для вас быть вместе с ним.

Желаете, чтобы ваш любимый человек был с вами почаще — говорите ему об этом каждый раз. Только не «пилите»! Напротив, благодарите за то, что он смог вырваться к вам хоть ненадолго, несмотря на сильную занятость. Принимайте его таким, каков он есть — ведь именно таким он и был, когда вы его полюбили? Благодарность, высказанная от чистого сердца, творит чудеса. Ведь именно к такому человеку хочется примчаться с другого конца земного шара, чтобы побыть вместе хотя бы десять минут.

6. Ревнивец-проектор.

О, это интересный тип ревнивца! Он не просто так обвиняет любимого человека в том, чего тот не совершал — в некоей измене. Он обвиняет его, потому что сам хочет изменить! Возможно неосознанно, но иногда и вполне конкретно. Желает изменить, но не позволяет себе этого. И тогда он проецирует свои несбыточные желания на партнёра. Хотя случается и так, что именно он в действительности изменяет партнёру!

Если последняя ситуация — ваш случай, то вы уж определитесь, с каким партнёром вам больше хочется быть. Так будет честно по отношению к обоим.

Если же вы до сих пор не смогли выяснить, к какому типу ревнивцев относится ваш — задумайтесь, может быть у него по отношению к вам есть двойственные чувства, и его вовсе не беспокоит ваша «измена»? Может быть, он лишь ищет разрешительный повод самому прогуляться «налево»?

Теперь вы знаете, с какими своими недостатками вам предстоит работать, чтобы изжить чувство ревности. И помните, что в любом случае работать придётся над собой. Изменитесь вы — станут лучше и ваши отношения.

Подводя итоги, заметим, что есть только один путь, который ведёт к построению крепких и счастливых отношений, не омрачаемых ревностью. Этот путь — Взаимное Доверие, Любовь, Уважение.

Татьяна Артемьева

Подписаться на новости

Заказать курс

Ваше имя

Дата Вашего рождения

Выбрать курс

Какая форма оплаты вас устроит

Адрес электронной почты

×
Заказать курс

Ваше имя

Дата Вашего рождения

Какая форма оплаты вас устроит

Адрес электронной почты

×
Задать вопрос

Ваше имя

Ваш E-mail

Вопрос

×
Заказать курс

Ваше имя

Дата Вашего рождения

Выбрать курс

Какая форма оплаты вас устроит

Адрес электронной почты

×