Кризисы супружеской (семейной) жизни

О том, что все люди переживают возрастные кризисы, знает, наверное, каждый образованный человек. Такие же «возрастные» кризисы переживает и каждая семья (факт, кстати, тоже широко известный). Поскольку наш сайт рассказывает о работе психологов, отметим, что именно возрастные кризисы подталкивают человека к тому, чтобы искать помощи у специалистов.

Итак, кризисы семейной жизни. Каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Независимо от того, сколько раз человек вступает в брак, семейные кризисы наступают в одни и те же сроки, если отсчитывать от начала супружеской жизни, а темы ссор почти не изменяются.

Кроме «плановых» кризисов, на любом этапе существования семьи могут возникнуть кризисы и по другим причинам: когда один из супругов переживает собственный психологический кризис; любые события, изменяющие семейный уклад — рождение ребёнка, поступление ребёнка в школу, переходный возраст чада, его уход из родительской семьи; сложности на работе одного из супругов; проблемы с родственниками; изменение материального положения (в любую сторону); переезд в другой город или страну; тяжелые болезни, смерти, войны.

Основными симптомами семейного кризиса являются следующие:

• Отсутствие ссор между супругами или, наоборот, постоянные конфликты.
• При обсуждении проблем каждый настроен на своё и не пытается понять другого.
• Настойчивое уклонение от интимной близости одного из супругов.
• Муж вытесняется женой из области принятия решений либо сам отстраняется от решения бытовых проблем, уходит в себя.
• Зацикленность на одной теме (например, обсуждение дел ребёнка) или, наоборот, полное отсутствие общения.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Трудоголизм. Чаще всего им болеют те, кому не удаётся самоутвердиться в семье.
• Отсутствие потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.
• Поступки партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.

Условно выделяют несколько наиболее критических возрастов семьи.

Кризис первого года семейной жизни

Это первый и самый предсказуемый кризис. В первый год супружеской жизни происходит «шлифовка отношений», пара учится жить под одной крышей как единое целое, решает финансовые проблемы, распределяет бытовые обязанности, да и просто начинает использовать один шкаф, ванну, туалет перед выходом на работу. Молодые проводят всё свободное время вместе и начинают привыкать друг к другу.

Поводами для ссор в этот период являются нежелание менять прежний образ жизни, считаться с мнением второй половины, материальные трудности. Зачастую ситуацию обостряет принятие материальной помощи от родителей. В таких случаях муж не чувствует себя кормильцем и главой семьи, а это неизбежно ведёт к напряжению в отношениях.

Что делать: если супруги любят друг друга, то этот кризис будет преодолён довольно легко, путём простого нахождения компромиссов. Не таите обиду: если вам что-то не нравится, поговорите с супругом и постарайтесь решить проблему мирно. Не нужно выдвигать ультиматумов или шантажировать любимого человека сексом или ещё чем-то для него важным, если вас не устраивает его поведение. Не стоит угрожать супругу разводом, ведь он может неожиданно для вас согласиться на прекращение брака, и не потому, что он этого хочет, а потому, что ему просто обидно.

Кризис трёх лет семейной жизни

В этот период рассеиваются иллюзии относительно партнера, и становится окончательно ясно, кто он на самом деле и что он или она — не такие, какими были в ваших мечтах. Постоянная рутина, проблемы и прочие обстоятельства душат вашу семью. Поводом для конфликтов служит и нежелание одного из супругов иметь детей, в то время как второй супруг давно мечтает о ребёнке.

Что делать: в течение этого периода необходимо понять, что семья — это вы вместе. И все проблемы должны решаться посредством взаимных усилий. Если вы любите друг друга и хотите сохранить брак, у вас обязательно должны быть общие интересы и стремления. Только тогда вы справитесь с рутиной и любыми проблемами, встающими у вас на пути.

Семейный кризис после рождения ребенка

До родов женщина была полностью поглощена беременностью, а после них она всё время и любовь уделяет ребенку. Муж может почувствовать себя лишним и брошенным: ведь он получает намного меньше внимания, чем прежде. Ему не хватает ласки жены, а она, увлеченная ребёнком, не замечает этого и не понимает, почему муж стал таким раздражительным. Некоторые мужчины уходят в этот период с головой в работу, некоторые идут «налево». Женщина же чувствует некоторую неопределённость. Она не работает, внешний вид её изменился, возникают сомнения и, зачастую, беспочвенные подозрения и ссоры. Супруги также могут испытывать трудности с обустройством своего жилья, определением в профессии.
Что делать: уже во время беременности мудрая женщина даёт почувствовать мужу, что он не пассивный наблюдатель, а активный участник событий, она привлекает супруга к воспитанию ребёнка и уходу за ним. При этом обязательно стоит помнить: у родителей всё будет хорошо, и у ребёнка всё будет хорошо. Общайтесь дружески, доставляйте друг другу удовольствие в сексе.

Кризис материнства

Этот кризис может проявиться в конце беременности либо после декретного отпуска. Кризис чреват изменой жены. Причина — ей хочется новых ощущений, ощущать себя не только женой и матерью, а еще красивой и сексуальной женщиной. И если она не чувствует себя таковой с мужем, то начинает смотреть по сторонам.
Что делать: здесь мужчина не должен выпускать счастье своей семьи из своих рук — любите жену, подчёркивайте, что она желанна, не скупитесь на подарки, комплименты и совместное времяпрепровождение.

Семейный кризис монотонной жизни

Может произойти после 7—9 лет семейной жизни. Всё стабильно и однообразно. Нет романтики и приключений. Часто появляются связи на стороне.
Что делать: устройте себе настоящее путешествие, устраивайте сюрпризы для домочадцев, чаще бывайте вдвоём, ходите в кино, на прогулку. Ребёнок уже достаточно взрослый, чтобы объяснить ему, что родителям нужно побыть наедине. Придумывайте новые способы пробудить ваши прежние чувства.

Кризис сорока лет (сорок лет человеку, не браку)

Этот кризис один из самых тяжёлых. Полжизни позади, и начинается осмысление того, что было сделано за это время. И если женщина может похвастаться тем, что родила детей, то мужчина ищет себя в работе.

Преодолеть этот кризис довольно трудно. Очень часто мужчины ищут себе другую, более молодую жену, поскольку легко могут её обеспечить. Женщины с головой погружаются в карьеру.

Что делать: преодолеть этот кризис, как и все предыдущие, можно только вместе. Найдите себе новое совместное увлечение, создайте семейный бизнес. Старайтесь постоянно заинтересовывать друг друга, не скрывайте своих чувств и эмоций, и лучше пусть они будут положительными.

Семейный кризис одиночества

Этот кризис проявляется, когда дети вырастают и становятся самостоятельными. Cупруги отдаляются друг от друга, тем для разговоров становится всё меньше, появляется много свободного времени, отношения исчерпывают себя.

Что делать: этот семейный кризис решается, как и предыдущий. Да, и в конце концов, подумайте о внуках и почаще гуляйте с ними. Внесите разнообразие в скучные будни — запишитесь на танцы, спорт, ансамбль народных песен, полетайте на воздушном шаре. Чаще устраивайте семейны

е обеды. Откройте своего супруга (супругу) заново, полюбите его.
Кризисы семейной жизни случаются в каждой семье. Но это не повод для развода. Семья — это счастье, и она не должна сломаться о быт. Любовь, взаимное уважение, общие цели и желания помогут вам преодолеть любые трудности.

Условия прочных отношений в любой период:

1. Слышать и понимать партнёра.
2. Не критиковать.
3. Поддерживать.
4. «Нет» — требованиям, «Да» — корректным просьбам.
5. Не приносить себя в жертву.
6. Всегда поддерживать себя в хорошей форме — физической и духовной.
7. Быть интересным собеседником, расширять свой кругозор.
8. Найти хобби, которое приносит вам удовольствие, и заниматься им.
9. Чаще проводить время вместе, внести в свою жизнь романтику.
10. Любить друг друга.

январь 2015

Ольга Кудрешова