Хочу замуж!!! А дальше – хоть не расцветай

Давно крутится у меня тема с «замужем», точнее с одним из аспектов этой неиссякаемой и обожаемой мною темы – про переход от «просто встречаемся» к «у нас семья».

Почти все девчонки хотят замуж – длительный союз (лучше «любовь навсегда»), семью, детей, общий дом. Точнее, именно «замуж» хотят девушки постарше, а вот молоденькие говорят: «хочу встретить своего человека». Про то, что «хочу семью» говорят они очень осторожно, как бы просто прицеливаясь, прощупывая. Интересно, что вот такие «осторожные» пары могут подолгу жить вместе, но так и не считать свои отношения «семьёй» или «браком». Друг друга называют «мой молодой человек», «моя девушка». Мне, конечно, как человеку зрелому (или пожилому, как правильно?))) прикольно наблюдать такие отношения. Ребята годами считают себя «девушками» и «парнями» друг друга.

Некоторые из них, на самом деле, живя в таких отношениях, ждут «своего человека» и дальше. Другие – ищут «своего» активно, более внятно признавая себе, что текущие отношения «не совсем то, что нужно». Но речь сегодня не о них.

Есть такая категория и парней, и девчонок, которые просто не знают, а что делать после того, как ВСТРЕТИЛ своего человека. Нет понятия, что значит «семья», как в ней жить и как понять, что «семья» уже есть. Есть эта дурная формулировка про «построение отношений», но как бы дальше, чем «уметь договариваться» фантазия не идёт. При этом даже «договариваться» оказывается тоже не совсем ясно, что под собой подразумевает.

Прикольно, что «парни» и «девочки» могут быть очень даже взрослыми, 40+ встречаются довольно часто. Живут люди много лет с как бы не созревшей моделью отношений, без представления о том, что там дальше – после того, как «человек встретился».

Вот как в сказках обычно бывает? Встречаются добрый молодец с красной девицей, понимают, что жить друг без друга не могут, и хотят свадьбы играть. Или они вообще друг друга не видели, если, к примеру, девица – царская дочь, а молодец – простой деревенский Иван-дурак. Жили они раньше, не тужили, ни о чём таком не думали, но судьба уже протрубила в рог и бросила их навстречу друг другу.

А дальше начинается самое интересное – испытания, приключения, опасности и чудесное спасение. И вот – та-дам! Испытания пройдены с честью, влюблённые сыграли свадьбу и стали жить-поживать, да добра наживать. Сказка закончилась, занавес опущен. Он поднимется, когда придёт пора для следующей сказки, и начинаться она будет словами «жили-были старик со старухой», либо «король с королевой», либо «жил один король» (возможны варианты). О том, что происходило всё это время за закрытым занавесом, сказки нам не ведают. А ведь, по сути, за ним происходит целая жизнь. А жить-поживать можно по-разному.

Вот, например, Емеля с Несмеяной. Он научил её смеяться, и это оказалось прекрасно! Не испытанное доселе чувство вскружило голову царевне, и она вышла за Емелю, чтобы каждый день хохотать до упаду. Откуда ей было знать, что от постоянного смеха сводит челюсти, а повторяющиеся шутки уже не смешат? Да и детки народились, их бы надо чем-то кормить, но щука за что-то осерчала, а сам Емеля всё реже и реже слезает со своей печи. И пришлось Несмеяне взвалить на себя все заботы, это царской-то дочери!

А нежная и наиваная Золушка? Как долго Принц наслаждался очарованием простолюдинки? А вдруг через год совместной жизни он прозрел и понял, что они друг другу чужие, разговаривать им не о чем, да и вообще, наскучивают ему слишком затянувшиеся забавы. А тут ещё и со всех сторон насмешливые взгляды да шепотки, — мол, взял наш Принц замарашку, стыдоба-то какая! Кто же такое выдержит? Ну, и отправили Золушку обратно к мачехе, а Принц себе новую жену нашёл, равную по статусу.

Или Золушка сама измучилась во дворце от скуки, и давай то пол мести, то котлы начищать. А за работой и не заметила, что вход в королевские покои давно для неё под запретом.

А может, всё было совсем не так….

Семейное счастье – штука переменчивая. Как говорится, выйти замуж – не напасть, кабы замужем не пропасть. Любовь в самом начале – не гарантия хорошего длинного союза, просто от того, что люди друг друга любят всё само собой не устроится.

Семья – это как постройка дома. Из чего будет строиться дом, и кто будет в этом участвовать определит, насколько надёжным и уютным этот дом станет.

Что закладывается в основу фундамента? Разумеется, собственные опыт, знания или же иллюзии. Каждый растёт в своей семье. Полной или не полной, хорошей или не очень, — но в своей! Со своим родом, своими традициями и отношениями, своим укладом. И представления о том, как должно или не должно быть в семье, мы черпаем оттуда. Первый камень преткновения случается тогда, когда один партнёр не понимает и не признаёт уникальности другого, считает то, что есть в его семье – хорошо и правильно, а чужие традиции – плохо и нельзя. Частенько люди не видят своих партнёров, да и толком себя, но точно знают, как выглядит их идеальная модель.

Чтобы фундамент не оказался иллюзорным, важно уметь видеть в любимом реального человека. Не придуманного, не наделённого несуществующими качествами, а живого, у которого вполне могут быть недостатки и слабости. И уметь принимать его именно такого, и строить отношения именно с ним, а не подгонять под идеал. Мы вроде и знаем, что нельзя критиковать семью партнёра, но, если честно, тайно или явно почти каждый хочет подтянуть свою половину к своим стандартам, а вписываться в представления другого не хочет.

В идеальном представлении всё должно складываться идеально, а в реальности может оказаться совсем не так, как ожидалось. Иллюзии лопаются, розовые очки спадают, и вместо ожидаемого счастья наступает разочарование.

Поэтому, часто бывает так, что через некоторое время после того, как люди начинают жить вместе, многие испытывают недоумение. Уже нет того восторга, который был перед раньше, чувства перестали быть такими же яркими, партнёр как будто бы охладел, романтики и безумств становится совсем мало.

В период влюблённости мы замечаем, как правило, только хорошее, а на какие-то вещи закрываем глаза, но со временем розовые очки теряют свою силу, и мы видим перед собой реального человека. Он не всегда поступает так, как нам бы хотелось, мы можем на него злиться, порою ругаться, можем не всегда его понимать, мы узнаём его с неожиданных сторон. И это нормально!

Люди ожидают, что за рубежом свадьбы жизнь станет гарантированно счастливой и лёгкой, партнёр – послушным и крайне заинтересованным в том, чтобы сделать счастливым свою половину. Почему мы так думаем? Наверное потому, что читали в детстве сказки про «сыграли свадьбы и жили долго и счастливо)))))

Каждая семья – это отдельное суверенное государство со своими границами, своими законами и своим укладом. Верховный совет в лице мужа и жены управляет этим государством и устанавливает те законы и правила, по которым живёт их маленькая страна. Поэтому им, в первую очередь, важно уметь договариваться между собой, находить общее, удовлетворяющее их двоих решение. Ибо, как известно, разногласия в управлении ни к чему хорошему не приводят.

Что происходит в стране, если верховный совет не может между собой договориться? Понятное дело, — разброд и шатания. В результате мужу надоедают вечные упрёки, и он машет на всё рукой, — будь как будет. А жена, отчаявшись быть услышанной и понятой, ищет поддержку у мамы, подружек и других, не имеющих отношение к её семье, людей.

В результате подруги и родня вытесняют мужа из верховного совета и занимают его место.

Думаю, что катастрофическое количество пар распадается (или не может создаться, слиться, окрепнуть) как раз из-за того, что люди к построению своей семьи привлекают других, не имеющих к ним отношения, персонажей. Мамы и подруги/друзья – те самые участники драмы, которые «из любви» или великой «мудрости» не оставляют молодым шанса на «договориться», создать своё «государство».

Девочка бежит к маме, парень слушает «мудрого» друга», девочка жалуется подруге, парень ориентируется на свой эталон – любимую маму. А что мама? У мамы всегда свои интересы – любимое чадо и его благополучие… В общем, вместо «договориться между собой» люди удовлетворяют потребности в понятости на стороне.

Да, конечно, бывает и так, что люди поженились и искренне думали, что всё у них будет прекрасно. Но на деле оказалось, что они просто не особенно друг другу подходят. На пике влюблённости им казалось, что их любовь преодолеет все трудности, и наступит полное и безмятежное счастье. Но, когда пришло время взглянуть на отношения без розовых очков, оказалось, что они друг другу люди чужие и непонятно, что они делают вместе столько времени.

Но гораздо чаще за не слишком удачными отношениями стоит неумение и неготовность создавать союз, принимать другого, меняться и менять свои привычки, чтобы создать общее пространство, общие традиции.

У девчонок всегда больше претензий и выше ожидания. Они хотят обожания и при этом сильной руки, послушания и мачистых поступков, чтоб муж был дома, под контролем, но внезапно много зарабатывал. Сплошные противоречия. Ну и бесконечные страдания конечно. Бьётся она бедняжка, но добиться своего не может. Погорюет-погорюет девочка, что муж у неё непутёвый, да и пойдёт к подружке за утешением. А у той похожая ситуация. И решают подружки, что ну их, этих мужей, мы и без них отлично справимся. И ведь справляются! Деньги зарабатывают, детей растят, даже мужей подкармливают. И, вроде, всё хорошо, но счастья-то в семье как не было, так и нет. Почему? Да потому что к семье это всё не имеет никакого отношения!

Границы маленького суверенного государства разрушены, и верховный совет ею больше не управляет. Образно говоря, произошёл государственный переворот и захват власти. Где место мужу? Нигде. Он становится ненужным и чувствует себя никчёмным. А его место в семье и в верховном совете теперь занимает родственница или подруга жены. Или в некоторых случаях это место занимает ребёнок. А не тот, кто должен его занимать, не муж!
То есть, брачные отношения по сути выстраиваются с кем угодно, но только не с мужем.

Я частенько вижу такие истории, с сожалением понимаю, что если отношения в паре не построились в самом начале, то потом это сделать всё труднее и труднее. Если в отношения люли притащили лишних, то убрать их из уравнения бывает очень тяжело или вовсе невозможно.

В семье есть ближний круг – это жена, муж и дети. Все подруги, друзья и родственники в этот круг не входят! Не пугайтесь, это не значит, что нужно со всеми разорвать отношения, да ни в коем случае! Это ведь люди не чужие и почти всегда любимые. Нам нужно просто очень чётко определить те границы, за которые им заходить нельзя. Впрочем, человек тактичный и сам не полезет без спросу.

И кстати, продолжение сказки, то, что осталось за занавесом, мы можем и на свой лад дописать.

Вот, например, надоело Несмеяне семью на себе тащить, как-никак, она же царская дочь! Поговорила она с Емелей по-хорошему, а он ну ни за что с печи не хочет слезать. И придумала тогда мудрая царевна, как сделать, чтобы и дармоеда не кормить, и мужа не потерять. Отправила его извозом заниматься. А он и рад! Катает народ на печи, да ещё с шутками-прибаутками, — отбою нет от желающих! Жене своей, что ни день, мешочек с деньгами привозит. А главное, — любимым делом занят!

А Золушка подумала-подумала, да и поняла, что не за тем она замуж выходила, чтобы снова котлы начищать, и давай к своему Принцу приставать:

— Хочу, — говорит, — милый мой, учиться на ландшафтного дизайнера! Потому что чувствую в себе к этому делу великий талант!

А Принц, который опять сильно скучал, страшно обрадовался и отправил жену на курсы дизайнеров. И оказалось, что у Золушки действительно великий талант, потому что она природу чувствует, красоту видит и ухаживать умеет. Стала она модным и уважаемым Мастером. А те, кто её замарашкой называли, теперь в очередь к ней записываются и зовут исключительно на «Вы».

Принц, на жену свою глядючи, и сам потихоньку увлёкся. Стал в садовых прудах рыбок разводить, да таких диковинных, что ни в сказке сказать, ни пером описать!

Так и получилось, что в этих семьях все счастливы, потому что друг друга слушали и слышали, других к себе не пускали, друг друга самыми важными для себя признавали!

Ольга Кудрешова

июнь 2021